iPhone 7, Apple va mourir et je vous dis pourquoi !

Pour des raisons que vous pourrez comprendre, je ne vous écris pas sous mon vrai pseudo j’aurais trop peur qu’un AppleFag essaie de me retrouver et ********* (on est obligé de censurer à la relecture, quelle violence) mon Berger Blanc que j’adore 🙁

YOUNES 26 ANS

Je me présente, je m’appelle Younès (prénom fictif, mais réel profil), je suis vendeur dans une boutique opérateur dans une très grande ville. Je fais partie, et je vous le dis modestement, des meilleurs vendeurs de mon secteur, si ce n’est le meilleur. Ce qui me permet de toucher des primes que je peux réinvestir dans du matos high-tech. Entre le dernier téléphone du moment, mes gadgets type montre connectée, et mon matos de xxx pgm gaming xxx… mes collègues m’appellent Juliengeek, même si je déteste ce terme de « geek ». Je m’intéresse simplement à ce que je vends, commence ça marche, pourquoi tel truc est mieux que tel autre truc, je lis, je me documente. C’est ce que mes collègues ne comprennent pas. Ça c’était pour la présentation, que vous sachiez qui je suis avant de venir vomir votre haine. Coté mobiles j’ai quasi tout testé. De la daube sous symbian au dernier huawei, en passant bien sûr par les iPhone de chaque génération. Je change environ tous les trois mois de téléphone.

Ceci est une évolution

Ce mois-ci, c’était la grand messe APPLE. La marque à moitié croquée dévoilait son dernier joujou. L’iPhone 7 et son 7 Plus. L’occasion de voir tous ces fanboys/haters s’entretuer à coup d’arguments débiles. Alors que tout le monde sait que Androïde c’est bien meilleur que iOS. Mais ça fera peut être l’objet d’un autre article. Le Septième Modèle de la firme de Cupertino (j’ai toujours rêvé de faire comme ces chiens de poubelle de pseudo journalistes et d’utiliser ce terme), nous promet du nouveau, du beau et la fin du rétro. Une présentation faite avec tout le courage que l’on connait de la part d’Apple.

On va crever l’abcès immédiatement. Cet iPhone est une BLAGUE et je vais vous dire pourquoi. Mais avant tout, petit flash-back en arrière. Chaque nouvelle génération d’iPhone marque un changement. iPhone Edge puis Le 3G puis le 4, suivi du 5, puis du 6, Apple à l’habitude de changer la formule tous les deux ans, laissant penser à l’acheteur de la version intermédiaire qu’il a le dernier cri toujours meilleur.

Cette année Apple se complaît dans un design similaire, sur quasiment tous les points. C’est un copier coller  de l’iPhone 6 à deux ou trois détails près. Pardon je dis « détails », mais je veux dire énorme fils-de-puterie. Le jack oui ce jack que l’on considère comme mauvais.

Personnellement j’ai un casque Bose QC25i qui m’a coûté les yeux de la tête et Apple va vouloir me forcer a utiliser un adaptateur dégelasse pour convertir en lightning. On connaît la solidité des câbles lightning c’est un fait, j’en vends pas loin d’au moins 3 par jour car soit ils se démettent de leur embout, soit la gaine s’arrache. Une belle merde en somme. Mais posez vous la question : dans la vie vous utilisez souvent des adaptateurs? NON, on utilise un truc en natif. Parce que le câble c’est la vie, et que le bluetooth vous force à charger un appareil en plus, et qui détériore le son via une compression crade, cet iPhone n’est pas fait pour moi et pourtant j’attends le miens que j’ai pré-commandé comme un pigeon.

Mon boulot c’est ma vie

Vous savez ce que j’aime dans mon boulot, à part fourguer des forfaits carrés à des parents plein de fric, c’est voir le sourire et la lumière dans les yeux de mon client, car des téléphones à ce prix, c’est comme s’offrir un petit bijoux, un plaisir, se priver de certaines choses pour avoir le dernier, un rêve. Et bien croyez le ou non, quand j’ai sorti les mobiles arrivés (tous réservés) devant le client, cette lueur n’était pas là. Ouais, le téléphone est identique au 6/6S y’a pas cet effet de nouveauté. Néanmoins j’arrive à leur refourguer une assurance et un crédit par dessus le forfait ultra cher avec le meilleur réseau. Parce qu’ils sont comme des gosses, presque obligés afin de se sentir tout puissant. La plupart vont faire du Facebook, s’envoyer des snap de b****, jouer à Pokemon Go et se partager des vies dans Candy Crush. Oui Apple travaille bien ses processeurs, mais la plupart des utilisateurs de ce mobile n’utilisent que 20% des capacités de l’iPhone, pire certains ne savent même pas leur mot de passe iCloud, quand ils savent ce que c’est… L’iPhone est quand même devenu le truc de kikou par excellence. Objectivement parlant c’est une sorte de reconnaissance sociale d’avoir un iPhone et puis ça te classe dans la catégorie #jesuisgeekcarjaiuniphone. Les gens s’identifient grâce a ca.

APPLE VA MOURIR

Mais pourquoi Apple est mort ou va mourir. Evidemment, c’est un titre racoleur c’est aussi pour ça que tu es là. Après ton émission tv de merde où Jackydu24 rencontre Isabelle payée pour venir dans cette émission où on tourne en dérision la misère affective des paysans, ou celle ou CyndybonnetD tombe amoureuse de rachidlebgdu28 dans un appart filmé 24/7 ou bien encore Hanouna/Barthes qui t’abrutissent continuellement… Bref, tu auras sûrement envie de partager tes ressentis avec ta star hasbeen sur ton twitter, ton snap ou sur ton curiouscat. Tu n’as pas besoin d’un iPhone tu écoutes de la musique en mp3 alors oui le bluetooth est fait pour toi.  Apple va mourir, parce que.

*Cet article est un troll, un peu sincère tout de même et la faute à « Androïde », on le fait exprès. Oui, c’est mal rédigé aussi.