Comment séparer le rejet romantique de votre estime de soi

Le rejet fait partie du processus qui nous mène vers ce que nous recherchons.

Lorsque le texte a clignoté sur l’écran de mon iPhone, j’ai eu la réponse à la question que j’avais eu peur de poser. Sa réponse ne me surprit pas, je le savais au fond de moi mais j’avais besoin de l’entendre de sa bouche.

La personne pour qui j’avais des sentiments venait de me dire par texto qu’elle ne voulait rien faire de romantique avec moi. Des larmes coulaient sur mon visage alors que je pleurais en silence. C’était terrible.

Mais le pire dans ce rejet, c’est que la première pensée qui m’est venue à l’esprit a été : j’ai besoin de changer. Mes pensées n’étaient pas ‘je mérite mieux’ ou ‘il est clairement un idiot’ ou ‘de plus en plus’ mais plutôt ‘je ne suis pas assez bon’. J’ai traduit son rejet amoureux en commentaire sur ma valeur, le message était clair et retentissant : c’est toi, pas lui. Rien ne pouvait me convaincre du contraire.

Avec le recul, je sais que tout cela est faux. Mais à l’époque, j’étais certain de mes propres défauts supposés. Je n’étais pas assez jolie, pas assez mince, j’avais besoin de perdre du poids, de changer de coiffure, de changer de personnalité, d’être moins « moi ». J’ai agi sur certaines de ces croyances erronées dans le but de me façonner en une version de moi-même que je jugeais plus « datable ».

Il n’y avait rien que quelqu’un puisse dire qui me ferait changer d’avis et je ne savais pas comment me sortir du gouffre de la haine de soi dans lequel ce rejet m’avait poussé. Le temps, comme nous le savons, est un grand guérisseur et finalement j’ai récupéré mon estime de soi. Mais l’expérience a servi de leçon. Il était clair que le rejet romantique faisait ressortir certaines des pires choses que je pense de moi-même et faisait piquer de vieilles blessures comme si elles étaient nouvelles.

Toute cette épreuve m’a amené à me demander si mon sentiment d’estime de soi était lié à la façon dont les autres me trouvaient «souhaitable». Comment puis-je m’assurer que je ne sombrerai pas dans l’abîme la prochaine fois que quelqu’un terminera les choses ? Comment puis-je commencer à voir que ce n’est vraiment pas moi, c’est en fait eux ?

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Alors, comment séparez-vous le rejet amoureux de votre estime de soi ?

L’experte en relations Rachael Lloyd d’eharmony dit que le rejet romantique est l’un des types de rejet les plus douloureux. « Cela touche littéralement au cœur même de qui nous sommes et à quel point nous nous jugeons attrayants », déclare Lloyd. « Et personne n’est à l’abri. Un récent rapport d’eharmony et Relate a révélé que plus de 60 % des hommes craignent d’être rejetés, en particulier en termes d’âge et d’apparence. Cela fait écho à ce que les femmes nous disent. »

Une faible estime de soi et un traumatisme passé peuvent prolonger l’agonie d’un rejet amoureux. « Heureusement, la plupart des gens peuvent surmonter les sentiments douloureux en s’appuyant sur de bons amis ou sur la famille. Mais ceux d’entre nous qui ont déjà une faible estime de soi et qui ont des réserves cachées de traumatismes infantiles peuvent se retrouver déraillés pendant des mois, dans certains cas des années. « , ajoute Lloyd.

Alors, comment pouvons-nous le rendre moins douloureux pour nous-mêmes ? Comme le dit Sam Owen, expert en relations de Hinge UK, « Rencontrer, comme la vie en général, consiste à rechercher les personnes avec lesquelles vous cliquez. » Avouons-le, nous ne nous entendons pas avec tous ceux que nous rencontrons – sinon nous serions les meilleurs amis de tous ceux que nous avons rencontrés. Owen dit que le processus de rencontres nous permet d’apprendre qui nous sommes, ce que nous voulons, ainsi que de vous permettre de renforcer votre résilience en interagissant avec des personnes qui nous conviennent ou non. « Ainsi, lorsque quelqu’un vous « rejette », non seulement cela vous fait gagner un temps précieux, mais c’est aussi l’univers qui vous conduit vers des partenaires potentiels qui sont dignes de vous, de votre temps et de votre amour », déclare Owen. « Ainsi, le rejet est gratifiant : il nous apprend à la fois quelque chose et nous pousse vers nos objectifs et notre bonheur. »

Vous n’êtes pas rejeté, la relation est

Lloyd dit que le rejet n’est jamais attaché à une personne. « Si notre partenaire met fin à la relation, c’est parce que quelque chose dans la relation ne fonctionnait pas pour lui, plutôt que quelque chose de purement en nous », dit-elle. « Cela peut être vraiment stimulant de séparer notre sens de soi, du moi combiné que nous devenons lorsque nous nous lions avec d’autres personnes. »

Ainsi, lorsque quelqu’un rompt avec vous ou dit non à la poursuite de la relation, ce n’est pas nécessairement vous en tant que personne qui est refusé, c’est la relation qui est rejetée. « Nous devons également réaliser que le rejet n’est jamais entièrement personnel, il reflète souvent des besoins ou des désirs clés qui ne sont pas satisfaits dans une dynamique mutuelle. »

Rappelez-vous que c’est à propos d’eux, pas de vous

« Dita Von Teese a dit un jour : ‘Vous pouvez être la pêche la plus mûre et la plus juteuse du monde, et il y aura toujours quelqu’un qui détestera les pêches.’ Et elle avait raison », déclare Ruby Payne, experte interne en sexe et relations chez le détaillant de jouets sexuels UberKinky. « Lorsque quelqu’un que nous voulons ne veut pas de nous, nous commençons immédiatement à nous interroger : pourquoi ne suis-je pas assez bon ? Qu’ai-je fait de mal ? Suis-je laid ? Nous commençons à nous définir par le fait qu’une autre personne nous a rejetés. , et nous nous estimons indignes d’un amour futur », déclare Payne.

« Dita Von Teese a dit un jour : ‘Vous pouvez être la pêche la plus mûre et la plus juteuse du monde, et il y aura toujours quelqu’un qui détestera les pêches.’ Et elle avait raison. »

« Le simple fait est que le rejet était moins à propos de vous, et plus à leur sujet, sans aucune réflexion sur votre valeur en tant qu’être humain », ajoute Payne. « Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas attirant, amusant ou une bonne personne avec qui être – cela signifie simplement qu’ils n’étaient pas la bonne personne pour vous. »

Payne dit que c’est tout à fait normal (et sain) d’être déprimé après un rejet ou une rupture. « Prenez le temps de guérir et panser vos blessures, mais une fois que vous apprenez que la rupture n’était pas à propos de vous, plus vite vous vous remettrez sur pied », ajoute-t-elle.

Transformer le rejet en réflexion

La coach de vie qualifiée Puja McClymont dit que si vous sentez que votre estime de soi a été compromise, il peut être utile de réfléchir aux leçons que vous pouvez tirer de l’expérience.

« Plutôt que de vous concentrer sur ce qui ne va pas chez vous (il n’y a rien de mal chez vous, mais c’est là que nous avons tendance à aller), concentrez-vous sur ce que vous pouvez apprendre de la personne ou de l’expérience », déclare McClymont. « Y a-t-il des signaux d’alarme que vous avez manqués ? En réfléchissant de cette manière, vous cherchez à améliorer vos expériences plutôt que de vous faire passer pour un échec. »

« La clé ultime pour ne pas avoir l’impression d’être rejeté est de travailler réellement sur votre estime de soi. Qui êtes-vous ? Que représentez-vous ? Vivez-vous votre vie en accord avec vos valeurs ? Croyez-vous en vous-même ? avez-vous besoin de faire pour renforcer votre estime de soi afin que votre valeur ne soit jamais remise en question ? » McClymont continue. « Certains travaux de réflexion en profondeur peuvent vraiment changer la donne lorsque vous cherchez l’amour. Vous construire à chaque fois plutôt que vous abattre à chaque fois vous aidera à rebondir après une relation qui n’a pas fonctionné de manière beaucoup plus saine. »

Transformez-le en positif

Comme le souligne Sam Owen de Hinge, il est important de se rappeler que le rejet vous aide également à éviter de perdre du temps dans de mauvaises relations. « Même si 26 % des utilisateurs de Hinge craignent de blesser les sentiments de l’autre lorsqu’ils veulent mettre fin à une relation amoureuse indéfinie, 85 % d’entre eux ont déclaré qu’ils préféreraient savoir si l’autre personne ne s’intéresse pas à eux. Cela montre à quel point ‘ le rejet » n’est pas une question de valeur d’une personne, c’est simplement la façon dont chaque individu recherche une connexion mutuellement exaltante. Et c’est ce qu’est l’amour romantique « , dit Owen.

Le rejet fait partie du processus qui nous mène vers ce que nous recherchons. « Donc, en réalité, les rejets romantiques sont des panneaux de signalisation et des redirections tous mis en place pour vous aider à atteindre vos objectifs relationnels, et non un reflet de votre valeur », déclare Owen. « Votre travail consiste à travailler pour être heureux et en bonne santé en vous-même. Si vous vous sentez dégonflé par le rejet, envisagez de donner la priorité au travail sur votre santé mentale. Prendre ce temps pour prendre soin de vous conduira à plus de résilience, d’énergie et de clarté mentale pour vos objectifs les plus importants en matière de rencontres et de relations vont de l’avant. Ensuite, vous pouvez vous concentrer sur la recherche de quelqu’un qui vous mérite vraiment.

Si je pouvais revenir en arrière et me dire qu’absolument rien en moi n’avait besoin d’être réparé ou changé, je le ferais. Le rejet pique vraiment et, selon ce que nous ressentons à ce moment-là, cette douleur peut persister un peu. Prenez le temps qu’il vous faut pour soigner votre blessure, mais souvenez-vous que le rejet ne vous concerne pas, il s’agit vraiment d’eux. Quelqu’un là-bas vous aimera tel que vous êtes.

Cet article a été publié pour la première fois en 2021 et republié en 2023.

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