Comment les limites du « partage » sur les réseaux sociaux protègent la vie privée et la confiance des enfants

@parents : En cas de doute, ne le partagez pas.

Pour les parents qui élèvent leurs enfants dans un monde étroitement lié à la culture numérique, publier des articles sur leurs enfants sur les réseaux sociaux est amusant, mais cela peut être un champ de mines qui nécessite des approches prudentes.

Lorsque je visite des écoles en tant que conférencier invité sur les médias et la technologie numériques, je demande aux élèves de former un cercle si leurs amis ont déjà publié quelque chose d’embarrassant à leur sujet sur les réseaux sociaux. Environ la moitié des enfants interviennent généralement. Mais lorsqu’on leur demande si leurs parents ont déjà publié une photo embarrassante, des informations trop révélatrices ou une histoire loufoque à leur sujet en ligne, 100 % d’entre eux répondent presque à chaque fois – et les implications de cette nouvelle tendance omniprésente. l’expérience de l’enfance va au-delà d’une simple rougeur d’inconfort.

Bien que le « partage », c’est-à-dire le partage en ligne de contenus sensibles sur leurs enfants, soit devenu presque instinctif, les enfants ont besoin et méritent le respect de leur vie privée, ce que les parents peuvent démontrer en examinant de plus près leurs motivations et leurs pratiques de publication.

Quand le partage excessif et bien intentionné devient un problème

« Malaya », une lycéenne, fait partie des nombreux adolescents et jeunes adultes qui ont décrit l’horreur de découvrir pour la première fois les pages de réseaux sociaux de leurs parents lorsqu’ils étaient adolescents. « Je n’étais pas contente, car bien sûr, les mamans doivent toujours poster les photos les plus peu flatteuses », a-t-elle déclaré. « Tout de suite, je me suis dit : ‘Oh mon Dieu, je dois l’empêcher de publier tout ça !' »

Pour Malaya, toute sa personnalité sociale était en jeu, car ses pairs se moquaient d’elle parce qu’elle jouait du violon tandis que sa mère publiait ses performances orchestrales comme un contenu visible pour le monde entier. La mère de Malaya n’avait sûrement pas l’intention d’embarrasser sa fille ; en fait, la fierté des réalisations de sa fille l’a peut-être motivée à publier. Mais elle a peut-être aussi partagé au service de son propre besoin de validation et d’acceptation.

Pensez à vos propres flux de réseaux sociaux, y compris les publications d’anniversaire remplies de vieilles photos de bébé. Il est difficile de résister, surtout lorsqu’il semble que tout le monde le fait. Si vous ne publiez pas le jour de l’anniversaire de votre enfant, semble-t-il que vous ne vous souciez pas autant d’eux que les parents qui déploient chacun un carrousel d’images. année? Et, avouons-le, pour les parents occupés, nos enfants constituent probablement le meilleur contenu de médias sociaux que nous ayons, même si même les parents célèbres sont interpellés pour avoir publié sans leur consentement.

Pensez aux questions publiées sur les pages Facebook de la communauté, telles que « Qui peut me recommander à un groupe local de compétences sociales ? Ma fille a vraiment du mal à se faire des amis », ou à un parent qui contacte publiquement ses abonnés sur Twitter/X pour obtenir des recommandations sur un pédiatre souffrant de points de vue spécifiques sur la circoncision. Dans les deux cas, des parents bien intentionnés ont besoin d’informations et tentent de les obtenir auprès de personnes bien informées. Mais ces deux publications pourraient partager à outrance des informations privées qu’un enfant ne souhaite peut-être pas diffuser en ligne.

En faisant des recherches sur mon livre, Grandir en public, j’ai entendu des histoires déchirantes sur des intimidateurs qui déterraient les publications des pages de réseaux sociaux des membres de la famille de leurs camarades de classe pour recueillir des saletés utilisées pour taquiner leurs camarades. Même si l’impact n’est pas si extrême, à l’âge de l’adolescence (et souvent avant), la plupart des enfants ont soif de contrôler leur personnalité publique. Quelque chose d’aussi innocent qu’un doux message de votre élève de quatrième année se prélassant à la maison en pyjama Star Wars pourrait violer l’image qu’il essaie de projeter à l’école. Il est facile d’oublier la façon dont nos groupes d’amis et les audiences de nos publications se chevauchent avec les leurs.

Quel est mon pourquoi ? Considérer les motivations

Il existe d’innombrables façons de partager ses expériences parentales et de nombreuses raisons de le faire. Certains parents partagent constamment, tandis que d’autres publient uniquement les « jalons ». Certains partagent leurs vacances et gardent les moments quotidiens privés. Les parents peuvent publier pour présenter une image publique parfaite, tandis que certains choisissent de montrer à quel point la vie peut être imparfaite.

Les besoins d’un parent en matière de soutien et de communauté sont valables, mais ils ne justifient pas de révéler toute l’histoire de la vie d’un enfant, en particulier lorsqu’il s’agit de partager un diagnostic médical ou d’autres informations sensibles qu’un enfant souhaite garder privées, maintenant ou à l’avenir. Les préoccupations liées au vol d’identité, aux deepfakes de l’IA et à d’autres problèmes technologiques continuent également de faire monter les enjeux.

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Les parents peuvent adopter leurs pratiques de « partage » – et renforcer le sentiment d’intimité et de confiance de leur enfant – en se posant quelques questions sur leurs propres motivations :

1. Est-ce que je publie pour prouver à quel point je me soucie de mes enfants ?

2. Cet article est-il destiné à aider un autre parent aux prises avec un problème similaire ?

3. Est-ce nécessaire pour trouver une ressource répondant à une préoccupation spécifique ?

Lorsque vous photographiez, écrivez et publiez sur vos enfants, réfléchissez toujours aux raisons et s’il existe une autre manière d’atteindre vos objectifs.

Trouver des alternatives qui protègent la vie privée

Les parents partagent souvent en ligne des expériences de vie difficiles pour essayer d’aider les autres, mais plutôt que de publier sur les réseaux sociaux comment votre fille a passé l’ACT trois fois et a été rejetée d’une douzaine d’écoles, vous pouvez plutôt partager une version de l’histoire en privé avec un ami, en personne, si leur enfant a également des difficultés avec le processus de recherche d’université.

Il est raisonnable que les parents veuillent se tourner vers les médias sociaux pour y trouver de l’empathie, des liens et du réconfort, surtout après les dernières années de tumulte. Mais il reste important de prendre du recul et de se demander s’il existe un autre moyen d’obtenir le soutien dont vous avez besoin et que vous méritez. Pouvez-vous appeler un frère ou une sœur ou un ami sage ? Envoyer une note vocale à votre meilleur ami concernant votre frustration ou votre inquiétude ? Parler à un thérapeute ou vous connecter à un groupe de soutien ? Vous pouvez même envisager de rejoindre une communauté parentale en ligne qui permet la publication anonyme.

Si nous restons concentrés sur nos motivations et les résultats escomptés, les parents peuvent répondre aux besoins que répondent les médias sociaux tout en respectant la vie privée de nos enfants.

Gérer les limites du « partage » pour cultiver la confiance

Parfois, les parents publient simplement pour célébrer leurs enfants et leurs formidables réalisations, ou simplement pour applaudir à quel point ils sont spéciaux en général. Lorsqu’ils obtiennent leur ceinture noire ou remportent une médaille d’or lors de leur compétition de gymnastique, il peut être tentant de publier une vidéo. Bien sûr, vous voulez partager : vous aimez ce merveilleux enfant et vous en êtes fier ! Mais vérifier d’abord auprès de votre enfant peut éviter de franchir les limites par erreur.

De plus, s’il y a beaucoup d’autres enfants dans la vidéo, il y a d’autres raisons de reconsidérer votre décision : au lieu de publier une vidéo d’une scène d’une pièce de théâtre où nous ne pouvons pas facilement obtenir la permission de toutes les personnes documentées, pourriez-vous partager une anecdote de le jeu? Ou, avec votre consentement, vous pouvez publier une photo de votre enfant dans son costume sur un réseau proche dans des paramètres de confidentialité stricts. Si vous souhaitez partager des photos approuvées par les enfants avec des contacts de confiance, il existe également des applications de partage de photos privées ou des appareils tels que des cadres photo numériques qui offrent des options plus sécurisées.

Mais que se passe-t-il si vous souhaitez partager le triomphe de votre enfant dans une lutte, son activisme dans la communauté ou son admission à l’université et qu’il vous donne le feu vert pour le présenter sur les réseaux sociaux ? Ou que diriez-vous de partager un changement de nom qu’ils vous ont demandé de publier ? Une façon de contribuer aux espaces en ligne sur la parentalité respectueuse consiste à utiliser l’expression « publié avec autorisation ».

En reconnaissant le consentement de votre enfant, l’inclusion de cette note sur votre contenu peut permettre aux autres (comme moi) de profiter plus facilement de vos publications. Demander la permission modèle de grandes limites avec nos enfants – des limites que nous voulons les aider à apprendre et à appliquer dans leurs relations.

Cela dit, je pense toujours que nous devons être prudents, car il peut être difficile de prédire ce que nos enfants penseront de ce que nous partagerons à l’avenir. En cas de doute, ne le partagez pas.

Il n’est jamais trop tard pour améliorer vos pratiques. Une bonne habitude à adopter est de vérifier périodiquement vos publications pour voir s’il y en a d’anciennes que vous souhaiterez peut-être supprimer. Si vos enfants sont encore trop jeunes pour les réseaux sociaux, imaginez qu’ils ont presque 13 ans, qu’ils vont bientôt vous rejoindre sur une application et qu’ils sont sur le point de parcourir vos publications pour la toute première fois. Comment se sentiront-ils ? S’il y a du contenu qui semble potentiellement pénible avec le recul, supprimez-le de votre page et tirez les leçons de cette expérience.

En fin de compte, prendre ces mesures augmentera la confiance de votre enfant en vous et peut être un moyen efficace de lui enseigner le respect de la vie privée, du consentement et des limites.