Le sexting immédiat sur une application de rencontres est-il un signal d’alarme ?

Comment être sexuellement positif tout en respectant vos limites.

OK, une vraie conversation. Est-ce un signal d’alarme si quelqu’un essaie de commencer à envoyer des sextos très peu de temps après que vous ayez commencé à parler ? Cet auteur a réalisé un sondage Twitter auprès de 96 personnes posant cette question, avec des résultats révélant que 67,4 % des personnes ont répondu « Oui » et 32,6 % ont répondu « Non ». Bien qu’il s’agisse d’un petit échantillon, cela indique qu’il vaut la peine d’être examiné.

Cette question peut s’avérer particulièrement compliquée pour les femmes, les femmes et les personnes AFAB qui se considèrent sexuellement positives. Le dilemme moral est le suivant : si je suis sexuellement positif, cela signifie-t-il que je dois être prêt à être ouvert sur tout ce qui concerne le sexe, tout le temps ? Il peut y avoir une certaine pression pour être super « ouvert » au détriment de vos limites.

Bien que cette question des « discussions sexuelles/drapeau rouge » sur les applications de rencontres puisse certainement s’appliquer à n’importe qui, de n’importe quel genre, elle semble être plus courante lorsque nous parlons d’interactions entre hommes cis et femmes/femmes/AFAB folx. Du moins, de manière anecdotique. Avec l’omniprésence des applications de rencontres gay comme Grindr et Scruff, la communauté MLM (hommes qui aiment les hommes) semble suivre des directives différentes – celles où le sexe et les rencontres sont souvent au centre de la plupart des interactions sur les applications. Même si cela mérite certainement d’être interrogé, c’est un article pour un autre jour.

Pour les besoins de cet article, nous allons examiner cette question dans un contexte spécifique : vous (une personne AFAB) recherchez une vraie relation et la personne avec qui vous êtes connecté sur une application semble géniale, mais elle veut commencer parler sale tout de suite.

Que devrais tu faire? Enquêtons.

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Est-ce un signal d’alarme si quelqu’un veut envoyer des sextos immédiatement sur une application de rencontres ?

C’est bien sûr une question délicate car elle dépend entièrement de votre niveau de confort et de ce que vous avez dit que vous recherchez dans votre profil d’application et/ou directement à cette personne.

Lucy Rowett, coach sexuelle certifiée et sexologue clinicienne, nous dit que si vous cherchez spécifiquement à DATE et que quelqu’un sort tout de suite pour vouloir envoyer des sextos, vous devez être prudent. Ce type d’approche brutale peut souvent signifier que l’autre personne recherche quelque chose de plus sexuel et décontracté, ce qui peut ne pas correspondre à ce que vous recherchez. « À moins que vous n’ayez dit que vous recherchiez spécifiquement une relation et du sexe, et que vous vouliez envoyer des sextos, et peut-être que si vous sentez que l’ambiance est bonne, alors allez-y », dit-elle. Bien sûr, ce n’est pas toujours vrai – mais cela vaut certainement la peine d’y réfléchir alors que c’est déjà assez difficile ici comme ça.

« S’il vous plaît, écoutez ce malaise, c’est un message très important indiquant que votre système de valeurs est violé. »

Demandez-vous : suis-je à l’aise pour faire cela ? Est-ce que ça m’excite d’envisager de faire ça ? Ou est-ce quelque chose que j’envisage peut-être parce que je ne veux pas avoir l’air d’être un prude, plutôt que de venir d’un lieu d’authenticité ? « S’il vous plaît, écoutez ce malaise, c’est un message très important indiquant que votre système de valeurs est violé », dit Rowett.

Vous n’êtes pas prude d’avoir des limites (même si vous avez des valeurs sexuelles positives).

Moushumi Ghose, MFT, sexologue agréée, souligne que nous vivons dans un contexte social très déroutant qui nous traite de « prudes » parce que nous ne sommes pas disposés à avoir des relations sexuelles d’une part, tandis que les salopes nous font honte d’être « trop ouvertes » d’autre part. L’autre. Les marqueurs de ce qui est acceptable sont toujours en mouvement, ce qui rend très difficile de trouver une base solide dans notre propre compréhension de nos sexualités.

L’idée selon laquelle vous devriez toujours être disposé à parler de sexe est problématique, car même si vous êtes entièrement positif sur le plan sexuel et convaincu que la sexualité est une partie importante de l’expérience humaine – une partie dont on devrait parler librement et sans honte – cela cela ne signifie pas que vous n’avez pas le droit de participer à des contenus ou à des conversations à caractère sexuel d’une manière qui vous semble sûre et authentique. Être sexuellement positif ne signifie pas ne pas avoir de frontières en matière de sexe et de conversations sexuelles. Ty David Lerman, psychothérapeute et sexologue certifié, dit que le plus révélateur est la façon dont une personne vous répond lorsque vous lui dites que vous n’êtes pas encore tout à fait prêt pour ce genre de conversation. « S’ils valident et respectent vos souhaits et continuent, alors il n’y a pas de drapeau ici. Bien au contraire – ils entendent et valident vos souhaits, et répondent réellement à vos besoins – ils sont des gardiens. »

« S’ils valident et respectent vos souhaits et continuent, alors il n’y a pas de drapeau ici. Bien au contraire. »

Nous vivons dans un monde qui ne valorise pas la sexualité comme quelque chose qui doit être compris et étudié. Nous ne disposons pas des outils dont nous avons besoin pour avoir ouvertement des conversations sur le sexe. Ceci, combiné au privilège masculin, pourrait expliquer pourquoi un homme cis qui rencontre une femme sexuellement positive sur une application de rencontres pourrait soudainement penser qu’il est approprié de se lancer dans le sexting. Il lui manque les connaissances de base et le langage pour comprendre que le sexe est positif ≠ prêt à tout, à tout moment.

Ghose nous dit qu’être sexuellement positif repose en fait sur le consentement. « Être sexuellement positif signifie avoir l’esprit ouvert et accepter les autres là où ils se trouvent, à tout moment », dit-elle. « Être sexuellement positif signifie que nous ne faisons pas honte aux gens pour leurs questions, leurs penchants, leurs désirs, leurs curiosités. » Ou leurs limites, pour ainsi dire.

Comment fixer vos limites.

OK, donc vous vibrez avec quelqu’un de cool et il vous suggère tout de suite d’envoyer des sextos. Comment pouvez-vous fixer vos limites, si cela vous semble trop, trop tôt ?

Nous avons demandé aux experts quelques scripts pour vous aider à démarrer.

Lerman suggère : Je suis vraiment flatté que vous soyez en moi et c’est en fait réciproque, cependant, je me sens mal à l’aise et sous pression de discuter de sexe si tôt, et cela m’aiderait si nous lançons cela plus tard pour une conversation ultérieure.

Ghose suggère : Hé, je t’aime bien et j’aimerais d’abord faire ta connaissance et je serai peut-être plus ouvert au sexting à l’avenir.

Rowett suggère : Donc, je ne suis pas à l’aise pour parler de sexe/sexting en ce moment car je ne vous connais pas encore/je ne vous connais pas encore assez bien.

Tous nos experts sont d’accord : si vous êtes empêché de fixer des limites claires, la personne se met sur la défensive ou essaie de vous convaincre de changer d’avis – de vous désengager. Le bouton de blocage est votre meilleur ami. Parfois, le plus grand signal d’alarme est de voir comment quelqu’un réagit à votre limite.

Si vous êtes d’accord pour parler de sexe, mais que vous voulez vous assurer que ce n’est pas « tout ça ».

Il est également tout à fait possible que vous en soyez au sexto, mais vous voulez être sûr que ce n’est pas une passerelle pour garder les choses en permanence décontractées. Nous pouvons craindre qu’en nous engageant trop tôt dans une conversation sexuellement explicite, nous puissions gâcher nos chances de cultiver quelque chose de plus durable. Cela découle de scripts sociaux de longue date qui indiquent que les hommes sont les « poursuivants » du sexe et que les femmes sont les « donneuses » du sexe.

Vous pouvez sortir de ces scénarios et accéder à l’autonomie sexuelle en possédant votre pouvoir et en étant parfaitement clair sur vos préoccupations. Vous pouvez dire sans détour : je suis ouvert au sexting, mais c’est une façon pour moi de mieux connaître quelqu’un, sachant que nous recherchons tous les deux quelque chose de plus sérieux. « Vous devrez toujours éliminer les gens qui sont malhonnêtes, mais en parler dès le début préparera le terrain et nous nous attendons à ce que nous parlions de ces choses, quelle que soit la durée de cette relation », ajoute Lerman.

Enfin, rappelez-vous qu’il n’existe pas de bonne façon de pratiquer la positivité sexuelle et qu’il n’y a pas de « temps adéquat » à attendre avant d’envoyer des sextos à quelqu’un. Ce qui est important, c’est que vous vous engagez d’une manière qui vous semble sûre et sans pression. Vous seul pouvez faire ces choix. Ne laissez personne essayer de vous faire sentir mal parce que vous êtes fidèle à vous-même – et s’il le fait, abandonnez-le.