Comment parler de kink avec votre partenaire vanille

Des couples de toutes sortes grandissent ensemble sexuellement.

La plupart des gens qui commencent une relation s’attendent – ou du moins espèrent – à s’aligner sur des éléments importants de la vie. C’est pourquoi tant d’entre nous s’assurent de passer en revue les éléments fondamentaux tels que « Voulez-vous des enfants ? » « Voulez-vous vous marier? » et « Êtes-vous aussi concentré sur votre carrière que moi ? » lors de la phase de datation. Mais souvent, nous oublions de vérifier la compatibilité sexuelle avant de nous lancer dans une relation engagée, et par là, je ne veux pas seulement dire avoir des relations sexuelles et penser « Oui, c’est du bon sexe ». La compatibilité sexuelle va bien plus loin que cela.

Selon la sexologue et experte en santé mentale Lola Jeanqui anime des cours de kink et de BDSM, la compatibilité sexuelle comprend également si vous donnez la priorité au sexe au même niveau, si vous avez des désirs sexuels similaires (en termes de fréquence), si vous êtes tous les deux bons en communication sexuelle, si vous avez des comportements sexuels similaires, et si vous aimez (ou non) essayer de nouvelles choses.

Si vous savez que vous êtes pervers dès le départ, cela devrait également être mis sur la table dès le début, lorsque vous commencez à discuter ou à avoir des relations sexuelles, avec une conversation du type « Hé, je suis dans le sexe brutal. Et vous ? Pensez-vous que vous seriez dedans si vous essayiez? » De même, s’il y a quelque chose que vous n’avez pas essayé mais que vous pensez essayer depuis un certain temps, vous devriez également en parler.

Cela ne veut pas dire que tous les couples devraient avoir des relations sexuelles époustouflantes avec un plaisir égal qui coche les cases de tout le monde du premier coup ou qu’ils devraient abandonner. En fait, c’est assez peu probable, bien que possible. Des couples de toutes sortes grandissent ensemble sexuellement, et si l’une des réponses de votre partenaire à vos questions sur la compatibilité sexuelle est un « euh non, vraiment non », cela ne signifie pas que vous êtes condamnés tous les deux. Les humains sont flexibles et nous changeons d’avis. Mais nous avons tous nos deal breakers, nos « no-nos » absolus, et c’est là que les choses peuvent se compliquer.

C’est pourquoi il est si important de ne pas passer sous silence cette conversation (aussi gênante soit-elle) et d’éviter de se retrouver avec des niveaux de perversité incohérents.

Comment puis-je parler à mon partenaire vanille de kink ?

Si vous avez sauté ce premier cours de compatibilité sexuelle, ne vous inquiétez pas. Il vaut mieux tard que jamais.

Tout d’abord, ne présumez pas que votre partenaire est « vanille » – c’est-à-dire qu’il aime le sexe régulier et non pervers – parce que, jusqu’à présent, vous avez surtout fait du missionnaire. Si vous n’avez jamais eu de conversation sur le kink auparavant, il n’y a aucun moyen de dire qu’ils ne sont pas dedans. Essayez de ne pas faire de suppositions lorsque vous vous lancez dans cette conversation ou essayez de deviner à l’avance quelle sera leur réaction.

Prévoyez du temps avec votre partenaire spécifiquement pour parler de sexe et ayez la conversation dans un endroit où vous êtes à l’aise. Souvent, cela fonctionne bien d’avoir cette conversation en dehors de la chambre pour éliminer toute pression. Si vous passez souvent du temps ensemble dans votre salon, cela pourrait être un endroit où parler.

« Vous faites ça ensemble. Il ne s’agit pas seulement de cocher une liste de problèmes ‘oui ou non’. »

Jean dit à Indigo Buzz que lorsque nous parlons à nos partenaires de l’introduction de perversion dans la relation, nous ne devrions pas diriger en nous concentrant sur des activités spécifiques, comme utiliser des menottes ou essayer de donner une fessée, par exemple.

« Le simple fait de diriger des activités spécifiques est limitant », dit-elle. Il n’y a pas beaucoup de place pour le compromis ou la discussion si nous intervenons avec une situation très spécifique.

Au lieu de cela, « parlez des objectifs ou des sentiments que vous recherchez », suggère-t-elle. Par exemple, « peut-être que je veux être fessée pour me sentir puni, mais mon partenaire ne veut pas l’idée de me frapper. Alors nous pouvons discuter et trouver un autre moyen où je peux me sentir puni. » Des mots comme « explorer » et « comprendre les choses » peuvent vous aider à communiquer, dit-elle. « Vous faites ça ensemble. Il ne s’agit pas seulement de cocher une liste de problèmes ‘oui ou non’. »

Que se passe-t-il si mon partenaire est ferme dans sa position vanille ?

Ça arrive! Les gens vanille existent, et il n’est pas juste de les humilier ou d’essayer de les changer. Il se peut que leur nature vanille provienne d’idées dépassées sur le sexe, ou il se peut qu’ils soient tout simplement super dans le côté le plus simple du sexe. Quoi qu’il en soit, leur style de sexe est leur propre choix, comme tout le monde.

Jean dit que la partie la plus importante de tout cela est que vous compreniez que vos désirs ne l’emportent pas sur le confort de votre partenaire. Elle dit à Indigo Buzz : « Que votre désir soit pervers, ou polyamour, etc., c’est toujours votre propre désir, et votre partenaire, peu importe à quel point il vous aime, veut avoir des relations sexuelles avec vous ou pense que vous êtes la meilleure chose depuis le pain en tranches, n’a pas à le faire avec vous. »

Ce ne sont que des désirs, pas des droits. Le point de vue de votre partenaire sur eux vous informe simplement de la manière et du moment où vous pouvez agir en conséquence dans la relation.

Si un kink fait partie intégrante de vous (peut-être s’agit-il plus d’un fétiche, ce qui signifie que vous avez du mal à obtenir du plaisir sexuel sans lui ?), Jean recommande de voir si votre partenaire est prêt à essayer ou à essayer quelque chose de similaire. Mais ne les pressez pas. S’ils ne sont tout simplement pas du tout d’accord, ou s’ils essaient et ne l’aiment pas, mais que vous constatez que vous en avez encore vraiment besoin dans votre relation, alors peut-être que cette relation n’est pas pour vous.

« La compatibilité sexuelle est importante, mais je ne pense pas que ce soit quelque chose d’inné », déclare Jean. « Ce n’est pas une question de chimie ou d’attirance, c’est la capacité d’écouter, de comprendre, de répondre et de trouver un terrain d’entente différent », dit-elle.

Une fois que la conversation ou les conversations initiales ont eu lieu, les prochains mouvements sont vraiment à la personne vanille d’expliquer ce qu’elle est à l’aise d’explorer. « Reconnaître que cela peut demander de la patience », dit-elle. « Si vous avez compris que vous êtes pervers, il y a probablement eu une période de temps où vous ne le saviez pas et il vous a fallu du temps, des essais et des erreurs pour comprendre les choses. » Votre partenaire devrait bénéficier de la même flexibilité.

Devrions-nous ouvrir notre relation pour résoudre ce problème ?

Vous pouvez ouvrir votre relation si c’est quelque chose qui vous intéresse vraiment tous les deux. Mais comme le souligne Jean, « si quelqu’un n’obtient pas ce qu’il veut d’une relation, ce n’est pas une raison pour avoir plus de relations. Vous devriez être non monogame parce que vous voulez être non monogame, pas parce que votre partenaire ne répond pas à vos besoins. »

Beaucoup de gens voient l’ouverture de la relation comme le seul choix lorsque vous voulez rester ensemble mais que vous n’êtes pas intéressé par les mêmes problèmes, mais ce n’est pas le cas. Il existe de nombreuses façons d’être monogame et d’explorer le kink d’une manière différente.

Les kinks peuvent en fait être explorés en solo. Du jeu de cire au shibari en passant par la domination, la retenue et le jeu des mamelons, peu importe ce que vous aimez ou que vous aimeriez essayer, un partenaire sexuel n’est pas nécessaire pour l’exploration. « Vous pouvez vous restreindre, vous pouvez vous nier, vous pouvez imposer un système de récompense ou un système de punition, vous pouvez même faire des jeux de sensations sur vous-même. Et c’est une excellente façon d’explorer le kink sans votre partenaire. »

Que diriez-vous d’embaucher un coup de main?

Il y a aussi la possibilité d’embaucher une travailleuse du sexe, comme un instructeur professionnel de kink, pour vous aider à explorer. « Engager un professionnel est formidable si vous voulez rester monogame, mais impliquer une autre personne afin que vous puissiez faire l’expérience de la perversité », déclare Jean. « Il y a là une frontière professionnelle qui peut rendre les participants plus à l’aise, et vous pouvez travailler avec l’expert séparément ou en couple. » Cela signifie également que vous pouvez explorer avec quelqu’un qui sait ce qu’il fait et comment pratiquer en toute sécurité.

Il se peut que votre partenaire ne veuille pas être directement impliqué dans le problème, mais qu’il ait un frisson en vous regardant vous y engager, ce qui est une autre façon pour un professionnel d’intervenir. Faire des compromis dans ce domaine consiste à essayer différentes choses, et déterminer ce qui est confortable, amusant et agréable pour vous deux.

Si vous et votre partenaire avez des idées différentes sur ce à quoi le sexe devrait ressembler, que vous soyez vanille, un peu pervers ou adepte du BDSM hardcore, vous n’avez pas à vous séparer. Mais vous ne pouvez pas faire de compromis au-delà de vos limites, et vous ne devez pas non plus vous attendre à cela de quelqu’un d’autre. Ayez une conversation ouverte et honnête et tenez compte des désirs, des besoins et des zones interdites de chacun. Quel que soit le résultat final pour vous deux, il est important de se rappeler que personne n’a échoué. Qu’une relation se termine, s’ouvre, change de dynamique ou reste exactement la même, ce sont des choix que vous avez courageusement faits pour protéger le bonheur de l’autre. Et c’est exactement ce que les partenaires devraient faire.