Comment fixer des limites sexuelles

Avoir des limites établit la confiance entre les partenaires. Voici comment procéder.

Les limites sont le dernier mot à la mode dans le domaine du bien-être mental, mais pour une bonne raison : elles nous permettent d’exprimer ce que nous voulons et de nous sentir plus en sécurité dans nos relations.

Cela étant dit, fixer des limites n’est pas facile, surtout dans la chambre à coucher. « Dans une culture qui applaudit les gens pour être aussi faciles à vivre et flexibles, on peut avoir l’impression de déranger les gens en fixant des limites sexuelles claires », a déclaré Casey Tanner, sexothérapeute queer et experte de la marque de jouets sexuels LELO..

En réalité, cependant, fixer des limites renforce la confiance entre les partenaires. Si quelqu’un sait que ses limites seront respectées, il se sentira plus en confiance pour prendre des risques et explorer avec vous, a déclaré Tanner. Nous avons demandé à des experts comme eux d’expliquer ce que sont même les limites et comment vous pouvez les définir avec votre partenaire.

Quelles sont les limites ?

Le mot « frontière » est souvent utilisé, et pas toujours correctement. « Je fixe une limite pour mon partenaire », par exemple, n’est pas une limite, a déclaré Rachel Wright, thérapeute des relations, du sexe et de la santé mentale. Pourquoi? « Les limites sont des choses que nous nous fixons pour lesquelles nous ne sommes pas disponibles », a-t-elle déclaré. « ‘Je ne peux pas parler ce soir’ est une limite. ‘Je ne participerai pas à cette conversation si tu me parles comme ça’ est une limite. »

Avec les limites sexuelles, c’est la même chose : ce sont nos propres préférences. Des exemples de limites sexuelles que Wright a déclarées sont : « Je n’aime pas être touché ici » et « Je ne suis pas intéressé par le sexe anal ».

« Quoi qu’il en soit », a déclaré Wright, « cela doit commencer par ‘je' ».

Le conseil de Wright est, avant tout, de déterminer quelles sont ces limites pour vous. Reconnaissez qu’ils peuvent changer et qu’ils changeront probablement avec le temps, tout comme nos désirs peuvent changer.

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« Vous êtes la seule personne qui peut définir vos limites sexuelles », a fait écho Tanner. Une fois que vous les avez communiquées à votre ou vos partenaires, toutes les personnes impliquées sont tenues de les conserver et de s’enregistrer au fil du temps.

Parfois, les limites peuvent être plus nuancées qu’un oui ou un non absolu, et cela peut nécessiter une auto-exploration pour déterminer où vous tracez la ligne.

L’un des défis auxquels les gens sont confrontés est de ne pas savoir où se situent leurs limites, ont-ils poursuivi. Parfois, les limites peuvent être plus nuancées qu’un oui ou un non absolu, et cela peut nécessiter une auto-exploration pour déterminer où vous tracez la ligne. « C’est pourquoi il est si important d’adopter une pratique de consentement qui vous permet de dire » non « à mi-chemin en essayant quelque chose », a déclaré Tanner. « Vous pouvez toujours révoquer votre consentement, même si au départ vous pensiez être intéressé. »

Si fixer des limites sexuelles semble effrayant, Tanner recommande de fixer des limites non sexuelles avec des personnes que vous savez être favorables. Essayez de dire « non » à un événement auquel vous n’avez pas envie d’aller, par exemple. En pratiquant les limites dans un cadre à moindre enjeu, vous serez mieux préparé à vous défendre dans des situations sexuelles.

Contenir la conversation frontière

Une fois que vous avez établi quelles sont vos limites, l’étape suivante consiste à les partager avec votre partenaire. « Une belle façon de le faire est de demander un conteneur », a déclaré Wright. Un conteneur, dans ce cas, signifie un moment et un lieu spécifiques pour avoir une conversation importante. Une façon de demander cela est : « J’aimerais avoir une conversation avec vous sur les limites sexuelles. Quand serait-ce le bon moment ?

« Vous pouvez toujours révoquer votre consentement, même si au départ vous pensiez être intéressé. »

Nous pouvons tendre une embuscade à nos proches avec ces conversations sensibles et nous y lancer sans consentement, ce qui ne passe pas bien. Si quelqu’un a eu une mauvaise journée au travail, par exemple, son esprit sera ailleurs que ce dont vous voulez parler. Cela pourrait vous donner l’impression d’être rejeté, mais demander un conteneur peut vous aider.

Si une telle conversation en personne est difficile pour vous – ou si vous rencontrez quelqu’un pour une rencontre pour la première fois – vous pouvez discuter des limites par SMS ou par application de rencontres au préalable, a déclaré Tanner. Essayez d’engager une conversation sur les limites et les désirs avant la rencontre.

Comment dire à votre partenaire vos limites sexuelles

Une fois que vous avez établi un moment et un lieu (de préférence privé, disons votre salon), vous indiquez maintenant vos limites et avez une conversation ouverte.

Discutez des zones de votre corps avec lesquelles vous préférez ne pas être touchées, pénétrées ou en contact sans barrière (comme un préservatif) – ou du moins sans consentement à chaque fois, a déclaré la sexologue et thérapeute Dr Joy Berkheimer, LMFT.

Dites à votre partenaire tous les mots ou scénarios que vous pourriez trouver inconfortables et demandez-lui la même chose. Les exemples cités par Berkheimer sont le fait d’être trop dominant ou soumis, d’introduire des jouets ou de refuser des jouets.

Discutez des possibilités érotiques qui sont sur ou hors de la table ; lisez le guide de Indigo Buzz pour discuter de kink avec votre partenaire vanille. Si nécessaire, introduisez un mot de sécurité ou un mot préétabli pour arrêter une activité sexuelle sur le moment.

N’oubliez pas que vous ne devez à personne une explication sur la raison pour laquelle vous avez une limite. Si cela fait du bien de partager, n’hésitez pas, faites-le ; si vous ne le faites pas, cependant, ce n’est pas grave. « Même une intuition qui dit » ça ne va pas « est une raison valable pour fixer une limite sexuelle », a déclaré Tanner.

Si vous avez plusieurs partenaires, vous pouvez également avoir des limites différentes avec différentes personnes ! Les limites avec un partenaire de longue date seront différentes de celles avec quelqu’un de nouveau.

Restez ouvert lorsque vous parlez de vos valeurs intimes et acceptez le fait que nous avons tous absorbé des récits variés sur la sexualité et notre corps, a déclaré Berkheimer.

« Nous avons été informés par la culture de notre famille, peut-être un traumatisme personnel, des relations passées ou des médias », a poursuivi Berkheimer. « Il y a tellement de messages qui se produisent bien avant que nous ne devenions physiques, alors pour se sentir en sécurité avec des partenaires intimes, ils doivent être prêts à nous montrer qu’ils respecteront les limites que nous demandons pour notre santé mentale, émotionnelle et physique. »