Dans la culture sud-asiatique, être célibataire après 30 ans est stigmatisé. Ces femmes veulent changer cela.

Le célibat de la fille brune est en train d’être récupéré.

« Tu devrais chercher quelqu’un de nouveau avec qui t’installer maintenant », m’a conseillé une tante bien intentionnée au plus profond de mon chagrin. Une fois que j’ai réussi à avaler la boule dans ma gorge, j’étais perplexe. J’avais à peine commencé à me sentir à nouveau comme un humain après des mois de pataugeoire dans les larmes et le chagrin, mais l’accent était entièrement mis sur ma mise en relation avec quelqu’un de nouveau, un concept qui était loin de mon esprit. Bien que cela ait semblé blessant à l’époque, ce commentaire résume parfaitement la peur qu’il y a à être seul dans la culture sud-asiatique.

Après avoir été dans une relation à long terme pendant la majeure partie de ma vie d’adulte, tout ce que je savais sur le fait d’être célibataire venait des émissions de télévision. Des classiques comme Sex and the City aux nouveaux classiques comme Insecure et le tout récent Tout ce que je sais sur l’amour, être célibataire semblait être un mélange glamour d’aventures très palpitantes et de rencontres éclairantes, sinon légèrement gênantes, avec des inconnus qui pourraient plus tard devenir hilarantes. des anecdotes pour divertir vos amis. Bien que cela puisse être le cas pour certaines, ce n’est certainement pas le cas pour beaucoup de femmes célibataires d’Asie du Sud.

La remarque que j’ai vécue parlait de la limite de temps omniprésente – généralement 30 ans – qui pèse de manière inquiétante sur de nombreuses femmes brunes pour obtenir un homme pour le mariage. Ce délai découle de l’attente d’avoir des enfants, qui est également profondément ancrée dans la culture sud-asiatique. Bien que cela ne soit pas nécessairement unique à l’expérience sud-asiatique, notre culture attribue de manière disproportionnée la valeur des femmes à leur capacité à trouver un conjoint, avec des conséquences allant du jugement à l’ostracisme. Le Dr Amar Bains, psychologue clinicien d’origine sud-asiatique, explique que la culture sud-asiatique est fortement enracinée dans le collectivisme, où l’accent est davantage mis sur la société et l’unité au lieu d’embrasser l’individualité. Elle dit que « le mariage a donc plus d’importance. C’est un comportement appris des générations, que les parents sud-asiatiques considèrent souvent comme leur rôle d’encourager le mariage de leurs enfants, car ils voient le mariage comme une étape clé du développement pour que leurs enfants entrent dans l’âge adulte. « 

J’ai divorcé il y a six ans, mais je reçois toujours tellement de pression de la part de la communauté pour me remarier que le concept d’être heureux seul n’est pas encore accepté.

Cette croyance, accompagnée du fait que le célibat est considéré comme une « salle d’attente » où les femmes attendent simplement d’être choisies comme une bonne perspective de mariage, crée une fausse hiérarchie au sein de notre communauté. Bains ajoute que « dans la communauté sud-asiatique, les relations continuent d’être perçues en noir et blanc, que vous soyez marié, célibataire ou divorcé. Il y a moins de tolérance dans la communauté pour les fréquentations, bien que cela change. » Les facteurs pour choisir d’être célibataire, comme guérir du passé, vouloir se concentrer sur d’autres aspects de votre vie ou ne pas vouloir se précipiter dans l’allée avec la mauvaise personne pour atteindre un âge cible arbitraire ne sont jamais considérés comme des raisons légitimes de ne pas être en couple. Il y a une présomption des gens dans votre vie que personne ne pense que vous serez une bonne épouse et donc il doit y avoir quelque chose qui ne va pas avec vous. Cette croyance est particulièrement courante chez les personnes d’une génération plus âgée qui n’ont peut-être pu jouir de certaines libertés qu’une fois mariées, ou associent le mariage à la sécurité, et considèrent donc être un conjoint «éligible» comme la plus haute réalisation.

Malgré la vague de pressions pour «  se coupler  » (désolé, j’ai trop regardé Love Island), il y a une toute nouvelle vague de femmes sud-asiatiques qui repoussent ces vues dépassées et utilisent leurs plateformes en ligne pour déstigmatiser ce qu’il signifie être jeune, brun et célibataire.

L’année dernière, Jigna Patel, 33 ans, de Londres, s’est rendue sur son Instagram pour partager son histoire de divorce et de célibataire et a reçu une réponse phénoménale. Elle a créé une vidéo où elle a brandi des pancartes indiquant « 32 ans et célibataire », « 32 ans et divorcé », « 32 ans et sans enfant » mais « 32 ans et heureux ». L’admission de Jigna d’être célibataire, divorcée et sans enfant la considérerait, selon les normes culturelles sud-asiatiques, comme un échec. En Asie du Sud, le divorce est encore très tabou, le taux de divorce en Inde étant inférieur à 1 %, principalement en raison de la stigmatisation et de la peur entourant le fait de quitter des mariages malheureux, ce qui pourrait vous laisser dans une situation financière et sociale désastreuse. Cette stigmatisation a imprégné la culture sud-asiatique est la diaspora. Malgré cela, la vidéo de Jigna a été aimée plus de 146 000 fois et elle a reçu une avalanche de messages de soutien de la part de personnes qui se sentaient vues pour la première fois.

Pourtant, ce n’était pas toujours la réponse qu’elle avait reçue autour de son divorce. Jigna dit à Indigo Buzz que lorsqu’elle divorçait, les gens la regardaient avec pitié. Elle dit « ils me parlaient immédiatement de me remarier comme si c’était la seule chose dans la vie qui me rendrait heureuse. Au fil des ans, je me suis concentrée sur le fait d’être heureuse seule, mais être une femme forte et indépendante est quelque chose J’ai divorcé il y a six ans, mais je reçois toujours tellement de pression de la part de la communauté pour me remarier, le concept d’être heureux seul n’est pas encore accepté, et j’ai l’impression d’être traité différemment parce que je n’ai pas de mari et d’enfants. »

Elle ajoute que « la plus grande croyance (dans la culture sud-asiatique) est que le mariage est une nécessité pour être heureux dans la vie. Être célibataire ou divorcer est presque considéré comme un péché, c’est comme rejeter la voie du bonheur ». L’expérience de Jigna se reflète en partie dans ce que Bains a vu dans sa pratique, mais il y a de l’espoir que les attitudes changent : « Dans mon travail, il y a un mélange d’expériences, certains clients déclarent s’isoler ou être ostracisés de leur famille pour divorcer et pour certains des individus, leurs familles et leurs communautés les ont soutenus de tout cœur. »

Animateur de podcast Preeti Kaur, 27 ans, a également vécu ces attitudes en tant que femme sud-asiatique célibataire avec la question qu’elle redoute le plus des membres de la famille étant « quand allez-vous vous marier? » Elle pense que des questions comme celle-ci sont monnaie courante en raison de la conviction que les femmes n’ont qu’une courte fenêtre pour trouver quelqu’un, sinon elles seront «laissées sur l’étagère».

Si vous dites que vous êtes célibataire, ils pensent qu’il est normal de commencer à vous mettre en relation avec des personnes qu’ils connaissent.

Elle dit « c’est une situation délicate à coup sûr, parce que si vous dites que vous êtes célibataire, ils pensent que c’est normal de commencer à vous mettre en relation avec des gens qu’ils connaissent. Bien que cela puisse être avec de bonnes intentions, beaucoup de ces personnes ne le font pas. vous connaissez suffisamment personnellement pour recommander un partenaire approprié ou ne vous souciez pas de demander ce que la femme attend d’un partenaire, ce qui est vraiment important car pendant si longtemps, les femmes de notre société ont été considérées comme celles qui répondaient aux besoins de hommes, alors qu’il devrait s’agir d’un partenariat égal. »

Tout comme Jigna, Preeti voulait utiliser sa voix pour remettre en question ces croyances de longue date. Elle a commencé son podcast, It’s Preeti Personal, pour raconter des histoires de la communauté sud-asiatique et a produit des épisodes qui abordent des problèmes tels que la honte autour du célibat, ses expériences personnelles de se sentir sous pression pour «s’installer» et encourage ses auditeurs à pratiquer l’amour de soi par-dessus tout. Preeti a ressenti le besoin d’explorer ces sujets parce qu’elle ne voyait pas parler publiquement de son expérience d’être une femme sud-asiatique célibataire, en particulier dans l’espace des podcasts. Elle dit qu’elle veut que les gens sachent qu’ils ne sont pas les seuls à ressentir moins qu’en raison de leur statut relationnel. Preeti veut responsabiliser les gens, en particulier les femmes, et leur faire savoir qu’il n’y a pas de calendrier standard et que vous n’avez pas à vous installer. Elle veut que les gens sachent qu’ils ont une voix et que choisir votre partenaire devrait toujours être votre choix.

« Chacun a sa propre chronologie, j’aime l’amour mais je ne sais pas quand mon histoire d’amour avec un autre humain va commencer, mais en attendant, je peux me concentrer sur l’histoire d’amour que j’ai avec moi-même et embrasser cet amour-propre », ajoute Preeti.

De même, depuis que Jigna s’est ouverte sur son expérience autour de son divorce et qu’elle est redevenue célibataire, elle se sent non seulement autonome, mais espère responsabiliser les autres qui vivent des expériences similaires. Elle est même apparue dans un épisode du podcast de Preetioù elle discute des rencontres et de la gestion des attentes de la famille après le divorce.

Jigna pense que la communauté sud-asiatique attache tellement de honte à être divorcée ou à ne pas être mariée à un certain âge, et elle espère qu’en partageant son histoire, les hommes et les femmes sauront qu’il est tout à fait normal de se contenter de soi. Jigna dit: « Le mariage ne devrait pas être un objectif par lequel le succès est mesuré, et j’espère que ma page et les histoires que j’ai partagées peuvent aider les gens à croire cela, et aussi leur donner le courage de poursuivre tout ce qui les rend heureux. »

Bains réitère que lorsque vous prenez des décisions de vie, il est important de prendre du recul et de réfléchir à votre propre système de valeurs, pour vous assurer que vous avez pris une décision qui vous convient, en tant qu’individu. Elle dit : « lorsque nous agissons conformément à notre propre système de valeurs, nous sommes susceptibles d’avoir une meilleure santé physique et émotionnelle ».

Être célibataire peut être un terrain difficile à naviguer pour la plupart, mais grandir dans une culture où la recherche d’un partenaire est considérée comme le summum de la vie d’une personne, en particulier pour les femmes, peut enraciner un réel sentiment de peur et de honte d’être célibataire. Cependant, alors que je me lance dans ce voyage de célibat, grâce à des gens comme Jigna et Preeti, je me sens plus confiant que jamais pour faire abstraction du bruit extérieur. Qui sait, peut-être que cela peut vraiment être glamour et amusant, tout comme mes émissions de télévision préférées me l’ont dit.