Donc, votre partenaire regarde du porno. Voici pourquoi ce n’est pas un problème.

« Nous avons tous nos propres sentiments et hypothèses à propos du porno et il peut être facile de les projeter sur un partenaire et de les intégrer dans une relation. »

Chaque minute, environ 32 497 personnes regardent du porno aux États-Unis, selon Bedbible. Avant l’âge de 18 ans, environ 93 pour cent des jeunes garçons et 62 pour cent des jeunes filles sont exposés à la pornographie. Pour le meilleur ou pour le pire, la consommation de porno est une expérience douloureusement courante dont on ne parle généralement pas sans honte, et dans les relations, elle est à peine reconnue sans appréhension et friction.

Mais pourquoi? Tessah Joseph, co-fondatrice de Squirm, une plateforme dédiée au développement de compétences de communication sexuelle saine, estime qu’il existe deux stigmates majeurs autour de la pornographie qui créent réellement une base de mécontentement au sein d’une relation : l’un du côté du créateur et l’autre du consommateur. côté.

« Je pense qu’il y a encore beaucoup de stigmatisation selon laquelle les gens qui font du porno ou qui travaillent dans l’industrie du porno le font parce qu’ils sont désespérés et qu’ils n’ont pas d’autres options et qu’ils y sont en quelque sorte forcés », a-t-elle déclaré. « Il y a certainement des cas où des gens sont poussés dans une situation dans laquelle ils ne veulent pas se trouver, mais il y a aussi beaucoup de travail du sexe consensuel et des gens qui choisissent de le faire parce qu’ils le veulent et qu’ils aiment ça et c’est la carrière qu’ils veulent faire. ont décidé de faire pour eux-mêmes.

Selon elle, ces idées mal informées s’étendent aux stigmates entourant les consommateurs de porno. « Il y a tellement de bagages moraux qui y sont associés », a-t-elle déclaré. « Si cette industrie est coercitive et exploitante et qu’il y a beaucoup de danger et de violence et que vous contribuez à cela en la regardant, alors il y a quelque chose qui ne va pas chez vous ou c’est un comportement malsain. » Avec ces hypothèses, elle a déclaré qu’il était facile de remettre en question le caractère d’une personne en fonction de la quantité et du type de porno qu’elle regarde.

« Je pense qu’une grande partie de la stigmatisation et de la honte autour de la pornographie est renforcée par l’idée selon laquelle il s’agit d’un remplacement moins souhaitable du sexe qu’un supplément. »

Le porno ne remplace pas le sexe, il le complète

« Je pense qu’une grande partie de la stigmatisation et de la honte autour de la pornographie est renforcée par l’idée selon laquelle il s’agit d’un remplacement moins souhaitable du sexe qu’un supplément, que les gens sont en quelque sorte obligés de regarder et qu’ils ne veulent pas nécessairement,  » Mikelle Street, une journaliste basée à New York sur les questions de noirceur, d’homosexualité et de culture, a déclaré. « En conséquence, c’est considéré comme un remplacement moins épanouissant, c’est pourquoi je pense que lorsque vous en parlez dans une relation, cela peut devenir bizarre parce que les gens se demandent, eh bien, pourquoi regardez-vous du porno si nous sommes en couple. »

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​​Street est gay, et il a parlé de porno et l’a reconnu dans de nombreuses de ses relations. Cependant, il dit que la réalité de deux hommes qui sortent ensemble est qu’ils ont tous deux été socialisés autour du sexe comme le sont les hommes – plus ils peuvent avoir de relations sexuelles, mieux c’est. « Si aucun de nous n’a cette idée que je dois avoir moins de relations sexuelles pour avoir plus de valeur, alors vous aurez une relation de 15 minutes dans des putains de toilettes, parce qu’aucun de nous ne s’inquiète de la honte », a-t-il déclaré. « Si un gars qui a une relation rapide va recevoir une tape dans le dos pour cela, comment pensez-vous que ça se passe si vous avez deux gars? »

« Je comprends que regarder du porno n’a rien à voir avec moi. Cela ne me donne pas l’impression d’être exclu ou exclu. »

Dans une relation en particulier, il se souvient que son partenaire de l’époque avait des désirs sexuels auxquels Street n’était pas ouvert. Lorsqu’il a discuté de la question de savoir si son partenaire devait ou non répondre à ces désirs au sein de leur relation, il a constaté que regarder du porno qui l’incluait était suffisant.

« Je comprends que regarder du porno n’a rien à voir avec moi. Cela ne me donne pas l’impression d’être exclu ou exclu », a déclaré Street. C’est l’idée que regarder du porno est souhaitable parce que l’autre personne fait défaut là où un problème survient, ce qui en fin de compte est un problème plus vaste dans la relation que le simple porno.

« Pour moi, vous obtenez ce que vous obtenez de cela, et vous obtenez ce que vous obtenez de moi. Les deux choses ne sont pas en compétition. Il est clair que vous avez besoin ou voulez les deux.  » Après que son partenaire d’alors ait partagé que regarder du porno nourrissait ces désirs, il ne s’agissait pas de discuter de quoi, quand ou combien était regardé ou si cela lui convenait.

Statistiquement, la pornographie – et la poursuite du sexe – sont plus normalisées chez les hommes. Pourtant, la réalité est que dans les relations hétérosexuelles, la pornographie peut être un sujet délicat. Un rapport de la Wheatley Institution de l’Université Brigham Young et de l’Austin Institute for the Study of Family and Culture indique qu’environ une femme sur trois s’inquiète du fait que son partenaire soit plus attiré par la pornographie et que son partenaire pense à la pornographie tout en étant intime.

Rick*, 30 ans, originaire de Chicago, dit que l’une de ses plus grandes excitations est de regarder du porno avec un partenaire, mais c’est toujours une conversation rapide. Il sort avec des femmes. « Il est très rare de trouver un partenaire qui vous rejoindra, regardera avec vous, aura des intérêts, vous demandera « qu’est-ce que vous voulez regarder », des choses comme ça. Alors, quand le partenaire n’est pas intéressé, je ne suis pas là pour convaincre », dit-il.

« Nous avons tous nos propres sentiments et hypothèses à propos du porno et il peut être facile de les projeter sur un partenaire et de les intégrer dans une relation. »

Des femmes lui ont dit qu’il regardait trop de porno. Même si deux partenaires étaient impliqués, il trouve que c’est souvent un dealbreaker. « Parfois, ils rompent avec moi ou arrêtent de me parler. » Il a même été fantôme après avoir demandé à regarder du porno ensemble.

Le porno n’est pas le problème dans la relation

De nombreux psychologues pensent que si la pornographie est un problème dans une relation, elle est en fait le reflet d’autres problèmes et la discussion sur la pornographie en est la manifestation. Comme l’écrit Ari Tuckman, psychologue et sexologue certifié dans Psychology Today, ces problèmes se résument en grande partie à la communication et révèlent des problèmes liés aux hypothèses, à la manière dont le couple négocie, à l’acceptation mutuelle et aux questions liées à la prise de décision de chacun.

« Nous avons tous nos propres sentiments et hypothèses à propos de la pornographie et il peut être facile de les projeter sur un partenaire et de les intégrer dans une relation », a déclaré Joseph. « Ce que je ressens à propos du porno peut être différent de ce que pense mon partenaire, mais comme c’est un sujet très chargé et parce que nous n’avons pas une culture qui parle très ouvertement de sexe ou de porno, cela peut engendrer beaucoup de peur. et du jugement, puis vous pouvez simplement projeter cela sur un partenaire. »

En fin de compte, il existe une incertitude et un manque d’éducation qui peuvent se manifester par des insécurités sans en discuter. « Il est beaucoup plus difficile d’avoir une conversation avec un partenaire à ce sujet que de simplement envisager les pires scénarios dans votre tête », a déclaré Joseph. Cependant, il est crucial de vérifier vous-même votre relation avec le porno avant de le présenter à un partenaire.

Pensez à votre propre relation avec le porno

Considérez votre propre relation avec le porno. Le regardez-vous ? Pourquoi et quand le regardez-vous ? Est-ce que cela vous met mal à l’aise ? Que ressentez-vous lorsqu’un partenaire vous regarde et pourquoi ressentez-vous cela ?

Après avoir identifié vos sentiments, vous pouvez vous demander si c’est le porno lui-même ou quelque chose dans la relation. « Beaucoup de gens s’inquiètent parce que leurs partenaires consacrent peut-être trop de temps ou d’argent au porno. Nous entendons cela souvent », a déclaré Joseph. « Peut-être que cette personne ne reçoit pas l’attention qu’elle souhaite de la part de son partenaire. » Aller à la racine ou au besoin qui n’est pas satisfait plutôt que de blâmer le comportement que vous pensez en être la cause est le point de départ de la conversation.

Joseph a déclaré qu’il était impératif de ne pas diagnostiquer de manière dédaigneuse le comportement au cours de ces discussions. Il est très facile de se demander si quelqu’un regarde « trop » de porno si vous n’êtes pas vous-même intéressé. Certains endroits où faire des recherches incluent les sites de psychothérapeutes individuels, une organisation à but non lucratif appelée The Porn Conversation et le site et la ressource pornographiques éthiques Afterglow. « Soyez doux et nuancé dans vos conversations avec un partenaire et faites très attention à l’étiquetage et à la pathologisation de quelque chose qui pourrait être un comportement très sain et très bon », a-t-elle déclaré.

Une fois que vous avez concilié votre propre relation avec le porno, discutez-en avec votre partenaire avec l’intention de comprendre. Reconnaître que chacun de vous a des désirs, des besoins et des désirs différents est basé sur l’acceptation. S’attendre à ce que ceux-ci disparaissent parce que vous êtes leur partenaire est beaucoup plus centré sur l’engouement que sur le partenariat.

En fin de compte, déterminer votre confort face à la pornographie au sein de votre relation se résume à l’éducation et à la communication – deux choses négligées en matière de sexe dans notre culture. Vos limites sont importantes, mais les établir à partir d’un endroit bien informé permettra une compréhension et une connexion optimales et forgera probablement plus d’intimité.