Vous ne pouvez pas arrêter de traquer votre béguin en ligne ? C’est peut-être de la limerence.

« Lorsque vous reconnaissez qu’il s’agit de limerence, vous pouvez faire quelque chose. »

Comme le dit l’adage, un coup de cœur n’est qu’un manque d’information. Mais à l’ère de l’accès illimité à la vie des autres, un coup de cœur se transforme désormais en quête d’information.

« (Quand j’ai le béguin pour quelqu’un), je vais sur Instagram et je clique sur des profils pertinents jusqu’à ce que je les trouve pour voir si nous avons des amis communs. Ensuite, soit je fais une recherche générale sur Google, soit je vais sur LinkedIn pour obtenir des informations. là-bas », raconte Lily*, une jeune femme de 23 ans à San Francisco, à Indigo Buzz.

D’autres ne s’arrêtent pas là. Ils recherchent des comptes Spotify, TikTok, X/Twitter, Venmo et Strava ; regardez Zillow et Whitepages ; et parcourez les comptes de médias sociaux de vos amis et des membres de votre famille.

« Je n’ai pas l’impression que cela franchisse une frontière, car les gens ont la responsabilité de savoir ce qui se passe à leur sujet. J’ai pris mon profil Max Preps Sports et j’ai écrit depuis l’université », a déclaré Kate*, une jeune femme de 23 ans qui travaille dans La politique du Wisconsin avec une propension à traquer ses béguins en ligne, a déclaré à Indigo Buzz.

Les bons et les mauvais côtés du harcèlement en ligne

Le harcèlement en ligne peut être défini comme un large éventail de pratiques de collecte d’informations qui sont fréquemment ciblées sur la recherche plutôt que sur la simple observation. Il ne faut pas le confondre avec le cyberharcèlement, qui utilise les médias sociaux pour menacer ou harceler une cible, ou avec le harcèlement dont la cible est consciente et devient craintive en raison d’une attention indésirable et d’un harcèlement. La conscience que d’autres peuvent vous traquer en ligne est un élément largement accepté des rencontres modernes. Du côté positif, cela peut servir de mesure de sécurité lorsque vous rencontrez quelqu’un depuis une application de rencontres – vous pouvez inverser la recherche d’images pour déterminer si votre partenaire est ou non un poisson-chat, voir si vous avez des amis en commun et, si vous connaissez leur nom complet, vérifiez les rapports de police – et un test décisif de compatibilité.

« Il est tout à fait normal de vouloir connaître quelqu’un qui vous intéresse », explique à Indigo Buzz le Dr Pamela Rutledge, directrice du Media Psychology Research Center, un groupe de recherche indépendant du sud de la Californie. « Vous voulez un sentiment de sécurité et (savoir) si cette relation a un potentiel ou non. Tout cela est parfaitement normal. Les employeurs le font, les personnes chargées des admissions à l’université le font. Internet est la façon dont vous effectuez une vérification des antécédents de quelqu’un. « 

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Kate pense que son harcèlement fait d’elle une meilleure causeuse. « Cela me rend doué pour poser des questions quand je sors avec quelqu’un, même si c’est fou de savoir que tu as fait x, y et z quand tu avais 17 ans grâce à (une) recherche Google. »

Selon Rutledge, utiliser le harcèlement en ligne pour approfondir une relation, comme Kate l’utilise, a tendance à être sain car vous êtes investi dans l’établissement d’une véritable relation avec une personne. Vous commencez à rencontrer des problèmes lorsque vos recherches vous amènent à passer un temps malsain en ligne, à vous lancer dans des comparaisons sociales et à vous adapter à ce qui, selon vous, pourrait intéresser cette personne en fonction de ses médias sociaux.

« Sentir que vous devez façonner votre représentant social pour qu’il s’adapte au sien et à quelque chose que cette personne aimerait est une perte de temps énorme. Le plus dommageable est que vous abandonnez maintenant votre pouvoir. Vous permettez à votre estime de soi et à votre identité d’être quoi que vous trouviez à l’extérieur », a déclaré Rutledge.

Si vous ne traduisez pas ce harcèlement en une relation avec la personne qui vous intéresse, vous pouvez vous engager dans quelque chose qui s’apparente à une relation parasociale. « Même si vous avez rencontré quelqu’un ou si vous en avez connaissance, vous n’avez en réalité pas de relation réelle/réciproque. Vous utilisez ces informations médiatiques pour en créer une, tout comme vous le feriez dans une relation parasociale », explique Rutledge.

Kate ne crée pas de relations parasociales avec ses intérêts amoureux, mais elle se sent toujours « stressée de garder toutes ces informations à leur sujet, en attendant qu’ils en parlent dans la conversation ».

Rutledge a averti que le harcèlement en ligne peut rapidement devenir malsain et dangereux. Elle a comparé cela à un défilement catastrophique. « Quand cela commence à vous préoccuper et que vous vous investissez trop dans cette personne que vous traquez, mais que vous n’obtenez aucune nouvelle information, vous commencez à dépenser une quantité d’énergie malsaine dans un espace virtuel », a expliqué Rutledge.

Emilie, une jeune femme de 25 ans vivant à Brooklyn, New York, est allée trop loin dans le terrier du lapin. « Une fois, j’étais attiré par ce mec et je vérifiais (ses réseaux sociaux) trop souvent. J’ai regardé ses photos taguées sur Instagram et les mises à jour de la playlist Spotify. Je pensais que les chansons me diraient ce qu’il ressentait. J’ai trouvé son Twitter. Quand (j’ai) commencé à parcourir plusieurs de ses plateformes de médias sociaux, je me suis dit : ‘Oh, je suis assez obsessionnel.' »

Lala, une éducatrice en rencontres qui publie sur Instagram sous le pseudo @lalalaletmeexplain à ses 245 000 abonnés et héberge le podcast de rencontres It’s Not You, It’s Them…But It Might Be You, attribue ce comportement à la limerence. Inventé par la psychologue Dorothy Tennov dans son livre Love and Limerence de 1979, le terme limerence est essentiellement un béguin pour les stéroïdes.

Le danger de la limerence

Tennov a écrit que la limerence, une activité mentale qui se produit spontanément, se caractérise par une pensée intrusive, obsessionnelle et persistante à propos de votre « objet de limerence ». Lala explique que limerence peut conduire à consulter les réseaux sociaux de votre béguin toutes les deux heures.

Une personne limerente crée des fantasmes basés sur toutes les informations qu’elle a recueillies. « L’imagination est incroyablement puissante, alors lorsque nous visualisons des choses, nous en faisons réellement l’expérience physiquement », explique Rutledge. « Il y a des neurotransmetteurs qui se déclenchent tous, ce qui en fait une expérience délicieuse qui vous incite à revenir. Mais cela ne vous donne pas les compétences nécessaires pour la traduire dans une relation réelle. »

« Une autre particularité de limerence, c’est qu’on les met sur un piédestal. On ne voit aucun de leurs défauts et on essaie de se faire comme eux », explique Lala.

Lily se livre le plus au harcèlement en ligne lorsqu’elle et son petit ami récurrent traversent une période de silence. « Je vérifie sa localisation Snap et son score Snap. Son score Snap et son statut actif lorsqu’il ne m’a pas répondu sont des plus paralysants. Je me sens horrible quand je suis sur Snapchat », déclare Lily. Cela aussi est cohérent avec la limerence. Tennov a écrit : « Limerence dure aussi longtemps que les conditions qui soutiennent à la fois l’espoir et l’incertitude. »

« Lorsque vous reconnaissez qu’il s’agit de limerence, vous pouvez faire quelque chose », explique Lala. « Si vous êtes sur le point de vérifier leur statut WhatsApp pour la 10ème fois dans la journée, vous pouvez vous dire, arrêtez. C’est limerence, vous n’avez pas besoin de faire ça. Il n’y a pas de nouvelles informations. » Même s’il y a de nouvelles informations, si vous sentez que cela vous fait du mal ou que vous manquez votre propre vie de consulter les réseaux sociaux de quelqu’un d’autre, ce serait bien d’arrêter.

Une façon de définir des limites en ligne avec vous-même est de modifier vos paramètres WhatsApp, de sorte que votre statut WhatsApp, qu’il soit en ligne ou vu pour la dernière fois, n’apparaisse plus.

Rutledge a fait écho à l’importance de la conscience de soi sur ce que vous ressentez et pourquoi vous adoptez certains comportements. « Vous devez vous dire : ‘Pourquoi est-ce que je fais ça ? Et est-ce que cela va réellement aider ou nuire à ce que j’essaie de faire ?' », explique-t-elle. « Une fois que vous savez quel est votre objectif, il est beaucoup plus facile de juger si un comportement donné va aider ou nuire. Mais cela signifie que vous devez comprendre ce que vous voulez, et cela signifie que vous devez faire attention. à ce que tu fais. »

Lala et Rutledge notent que les personnes ayant un style d’attachement anxieux ou vulnérables à l’abandon peuvent avoir plus de mal à se désengager de ces comportements.

*Le nom est un pseudonyme pour protéger la confidentialité.