Pourquoi regardons-nous de manière obsessionnelle nos propres stories Instagram ?

Tu n'es pas le seul.

Lorsque vous pensez au terme « traque sur Instagram », à quel genre de scénarios pensez-vous ? S'agit-il de vérifier le profil d'un futur partenaire sur Hinge pour s'assurer qu'il remplit toutes les conditions essentielles : il a des amis, il aime voyager et il a la même apparence sur ses photos taguées que sur celles de son profil ? S'agit-il de savoir si un couple s'est séparé ? S'agit-il d'être aspiré dans un trou noir en scrutant les choix de mode (et de style de vie) de votre ennemi juré du lycée ?

Comme nous l’avons vu plus haut, lorsque nous nous imaginons en train de faire des enquêtes numériques, nous nous imaginons toujours en train d’impliquer d’autres personnes. Mais regardez en vous-même et vous réaliserez peut-être que vous – oui, vous – êtes votre propre spectateur le plus dévoué. Pour beaucoup sur TikTok, c’est une pratique courante : nous partageons une story Instagram – un aperçu supposé de 24 heures seulement de notre vie – et nous nous retrouvons dans un cycle mortel de rediffusion et de surveillance de la liste des spectateurs. Si cette dernière existe pour une raison (nous permettant de savoir si la personne à qui nous voulions voir la story l’a vue), qu’est-ce qui nous pousse à regarder notre contenu en retour ? Ce n’est pas comme si nous allions trouver quelque chose de nouveau – c’est nous qui l’avons publié, après tout.

Ce comportement ne se limite pas aux stories. Je l'avoue : parfois, quand je me sens déprimée, je me retrouve à regarder ma grille, à m'arrêter sur des photos de vacances, des instantanés de soirées, des fêtes d'anniversaire et parfois, un selfie où je sais que j'ai fière allure. Je ne suis pas la seule non plus : alors que certains parcourent leurs profils sur les réseaux sociaux pour se remonter le moral, d'autres, comme @xoxotatianaa sur TikTok, énoncent les faits : elle regarde son contenu à répétition parce qu'elle le peut, et elle s'en fiche (et les 667 000 autres personnes ne sont pas d'accord avec elle non plus).

Alors, pourquoi le faisons-nous ? Est-ce parce que nous sommes perfectionnistes, obsédés par le fait que notre contenu s'adapte à la version numérique de nous-mêmes que nous présentons au monde ? Sommes-nous si conscients d'être perçus que nous essayons de nous voir à travers les yeux de quelqu'un d'autre ? Ou sommes-nous simplement amoureux de nous-mêmes ?

« Disons que j'ai de nouveaux abonnés, j'aime voir mon profil du point de vue de ce qu'ils voient… »

J'ai posé la question à mes propres abonnés Instagram (via une story que, oui, j'ai regardée plusieurs fois). « Disons que j'ai de nouveaux abonnés, j'aime voir mon profil du point de vue de ce qu'ils voient, même si je sais à quoi ressemble mon profil », a répondu un ami, Tom. « Quand quelqu'un me suit, je me demande ce qu'il regarde, alors je vérifie ce qu'il voit. » Une autre amie, Kat, a déclaré : « Je fais semblant d'être quelqu'un d'autre parce que je veux voir comment les autres me perçoivent et s'ils pensent que j'ai une grille cool (j'ai juste grimacé en écrivant ça). »

Se voir du point de vue des autres

Selon Eloise Skinner, psychothérapeute et auteure spécialisée dans l’identité existentielle, plusieurs facteurs peuvent expliquer pourquoi nous nous traquons nous-mêmes, notamment le désir de nous voir d’un point de vue extérieur (pensez à la chanson POV d’Ariana Grande). « Le désir de comprendre comment nous sommes perçus est présent dans l’instinct humain depuis des générations », explique-t-elle. « Lorsque nous essayons de nous comprendre nous-mêmes – en répondant à la question intemporelle « qui suis-je ? » – nous nous appuyons souvent sur les opinions et les réflexions des autres pour nous guider. » Elle poursuit en expliquant que lorsque nous n’avons pas ces informations à portée de main, nous prenons sur nous de déchiffrer les pensées et les opinions des autres en imaginant ce qu’ils pourraient voir lorsqu’ils consultent nos profils.

La psychologue Zoe Mallet est du même avis et affirme que l'évolution a façonné notre désir inné d'acceptation et de statut social, enracinant dans notre être un « besoin profond d'approbation sociale ». « La tendance à se présenter de manière favorable en est une conséquence directe, en ligne et hors ligne », explique-t-elle. « C'est une tentative subconsciente d'améliorer notre statut social, d'augmenter nos chances d'appartenance et de créer une image positive de nous-mêmes, ce qui fait partie de nos mécanismes de survie en tant qu'êtres humains. »

« Le désir de comprendre comment nous sommes perçus est présent dans l’instinct humain depuis des générations. »

Skinner et Mallet soulignent tous deux que nos tentatives de contrôler la façon dont nous sommes perçus existaient bien avant l'arrivée d'Instagram, comme la façon dont nous passons notre temps à choisir une tenue pour un événement ou ce que nous disons dans une conversation avec une connaissance. Les médias sociaux sont donc devenus une plateforme numérique sur laquelle nous projetons ces idées. Il s'agit d'une tentative de refléter l'identité que nous voulons que les gens nous incarnent. Bien qu'il puisse sembler que nous harceler nous-mêmes soit le meilleur moyen de nous assurer de garder cette identité sous contrôle, Skinner souligne que pour certains, l'auto-harcèlement est ancré dans le perfectionnisme.

Prenons l’exemple de la journaliste et créatrice de contenu Mared Perry, qui m’a confié qu’elle regarde ses articles à répétition pour deux raisons. La première est de s’assurer que « le contenu est soigné » en cas d’opportunités de travail potentielles, et la deuxième est « à cause de la paranoïa que d’autres personnes pourraient trouver quelque chose de gênant ou que je partage trop d’informations ». « L’auto-harcèlement peut provenir d’un sentiment d’insécurité quant à notre sens de l’identité, de l’image que nous avons des autres, ou même d’un sentiment critique quant à ce que nous publions et aux points que nous devrions améliorer », poursuit Skinner. « Nous sommes plus conscients de la façon dont nous nous comparons aux autres en ligne – en d’autres termes, il est plus facile de comparer notre vie numérique à celle des autres, de voir ce que nous aimons ou n’aimons pas. »

Comment est-ce que je me présente en ligne ?

Il est important de se rappeler que tout le monde n’utilise pas les réseaux sociaux de la même manière. Certains les utilisent pour entretenir des relations et rester en contact (« Si c’est le cas, il peut sembler moins important de se présenter d’une certaine manière », explique Skinner), alors que pour d’autres, comme Perry et le journaliste David Chipakupaku, c’est plus profond que ça : c’est une extension de qui ils sont. « Je veux montrer toutes les différentes facettes de qui je suis sur les réseaux sociaux, et je ne veux pas être connu pour une seule chose », me dit Chipakupaku. « Je vais partager les différentes facettes de moi-même : je vais poster un mème et je vais partager des articles d’actualité. Il s’agit de trouver le bon équilibre. Suis-je trop drôle ? Trop sérieux ? Trop bizarre ? Trop ? »

Il dit qu’il vérifie son contenu encore et encore en raison d’un mélange « d’anxiété et de sélection de sens ». « Quand quelqu’un clique sur mon histoire, va-t-il en ressortir avec une compréhension complète de qui je suis ? Si oui, j’ai fait ce qu’il fallait. Sinon, j’ajouterai quelque chose ou j’enlèverai quelque chose. Cela semble si insidieux et bizarre, mais c’est vrai. » Mallet souligne que ce phénomène est propre aux médias sociaux. « Pensez à la façon dont nous nous présentons dans la vie réelle – il y a des limites au nombre de facettes de nous-mêmes que nous pouvons montrer par situation ou expérience. Nous ne pouvons pas revenir en arrière et les organiser. Mais en ligne, c’est possible, ce qui ajoute à cette pression croissante de vouloir se présenter comme parfait », dit-elle. Skinner ajoute que si cette pression peut être interne (la même impulsion qui nous fait réfléchir à la façon dont nous nous sommes présentés lors d’un événement professionnel, par exemple), elle peut aussi être externe : « Par exemple, les exigences que nous nous imposons pour avoir une certaine image, un certain nombre d’abonnés ou un certain niveau de popularité sur les médias sociaux. »

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles nous relisons régulièrement notre contenu (ce n'est donc pas seulement parce que nous sommes amoureux de nous-mêmes, ce qui n'est pas toujours une mauvaise chose). Mais existe-t-il une distinction entre ce comportement normal et ce qui est malsain ? En septembre 2024, Instagram comptait 2 milliards d'utilisateurs actifs dans le monde, qui produisent tous beaucoup de contenu. Skinner estime qu'il est donc assez normal que nous ayons envie de relire notre contenu de temps en temps, comme nous le ferions avec un album photo, un journal ou un album de coupures. « Les réseaux sociaux peuvent servir d'unité de stockage pour d'anciennes versions de nous-mêmes et de nos identités, donc réfléchir avec appréciation, nostalgie ou réflexion peut être une activité encourageante et bénéfique. »

Quels sont les signes qui nous permettent de savoir si nous allons trop loin ? Outre le fait que cela nous détourne de nos autres aspects importants de notre vie, Skinner nous encourage à être conscients de ce que l’auto-harcèlement nous fait ressentir, sur le moment et après. Si nous trouvons cela motivant ou réconfortant, tant mieux. Mais cela risque aussi de nous rendre plus critiques envers nous-mêmes ou de nous laisser empêtrés dans le passé. « Si cela nous rend plus embarrassés, égocentriques ou distraits de ce que nous aimerions faire des médias sociaux, cela vaut la peine de repenser cette habitude », conseille-t-elle.

L’année dernière, une étude de l’université de Bournemouth a révélé que les jeunes adultes qui utilisent les réseaux sociaux de manière passive (en parcourant le contenu des autres) sont plus susceptibles de souffrir de problèmes de santé mentale tels que l’anxiété et la dépression que ceux qui partagent leur propre contenu (utilisateurs actifs). L’auto-harcèlement met cependant des bâtons dans les roues : nous avons publié ce contenu nous-mêmes, mais c’est maintenant nous qui le regardons également de manière passive. Bien qu’il n’existe pas (encore) de recherche sur l’auto-harcèlement, Mallet nous exhorte à nous rappeler que depuis le début, les réseaux sociaux ont été conçus pour créer une dépendance. « Lorsque nous publions, nous sommes validés par les réponses que nous recevons et nous recevons une dose de dopamine. Nous voulons cette dose encore et encore, alors bien sûr, nous retournons à la source où nous l’avons vécue auparavant », dit-elle. « Ce n’est pas que nous sommes accros à regarder notre propre Instagram. Nous sommes accros au sentiment que nous ressentons lorsque nous le faisons. »