Et si quelqu’un est mon meilleur ami mais que je ne suis pas le sien ?

Cela peut être une réalisation choquante.

Quand j’étais plus jeune, je me promenais dans la bijouterie préadolescente Claire’s en m’imaginant parée de ses marchandises. Je suis souvent tombé sur des colliers doubles, chacun avec une moitié de cœur brisée avec l’inscription « meilleurs amis ».

Je n’ai jamais acheté ces colliers de peur que celui que je considérais comme mon meilleur ami à l’époque ne rende pas cette étiquette, et la simple pensée de ce rejet m’a réduit à l’inaction.

Même à l’âge adulte, j’entends des histoires de « niveaux » d’amitié inégaux et de la spirale négative qu’elle induit. Si votre meilleur ami a déjà laissé entendre que vous n’êtes pas le sien, cela peut en effet être écrasant. Pourquoi cela pourrait-il être, et que devriez-vous faire à ce sujet ? Les experts en communication et amis disent à Indigo Buzz que chacun a ses propres mesures individuelles – et que les étiquettes ne sont pas la partie la plus importante de l’amitié, de toute façon.

Qu’y a-t-il dans un ami ?

Malgré ce que vous pourriez penser, il n’y a pas qu’une seule façon de penser à l’amitié. « Nous savons que certaines personnes sont tout à fait disposées à appeler à peu près n’importe qui un ami et sont d’accord avec cela », a expliqué Jeffrey Hall, professeur d’études en communication à l’Université du Kansas. « D’autres personnes », cependant, « ont tendance à être beaucoup plus restrictives » avec qui elles appellent un ami.

« Juste par cette… différence dans les normes des gens sur ce qui est considéré comme un ami, vous allez voir des déconnexions ou des désaccords sur le niveau de proximité », a déclaré Hall. « C’est en fait une chose assez courante que cela se produise pour les enfants et pour les adultes d’avoir des définitions différentes de ce qui est considéré comme un ami. »

« Les systèmes de classification des gens sont très individuels », a déclaré l’auteur de The Friendship Cure Kate Leaver, mais « dépendent de choses comme la façon dont cette personne vous fait vous sentir, comment vous vous êtes rencontrés, à quelle fréquence vous les voyez ou les contactez, et quel niveau de confort et comment vous vous donnez. »

Une étude sur la façon dont la persuasion par des amis peut conduire à un changement de comportement montre cette déconnexion potentielle. Les chercheurs ont demandé aux étudiants de premier cycle de s’évaluer sur une échelle allant de ne pas connaître la personne à « meilleur ami ». Les personnes qui ont nommé quelqu’un comme ami s’attendaient à ce que cet ami fasse de même, mais cela ne s’est produit que dans 53% des cas.

Leaver a répété que deux amis qui pensent différemment au niveau de l’amitié le font probablement parce que nous apportons le poids de nos expériences passées, de nos relations et de nos traumatismes à chaque interaction profonde que nous avons. « Il est presque impossible de s’attendre à ce qu’ils correspondent à chaque fois avec quelqu’un qui entre dans nos vies », a-t-elle déclaré.

L’impact des réseaux sociaux sur l’amitié

Il y a une perception – du moins chez les personnes âgées – que Facebook (et les médias sociaux en général) ont déclassé ce que les gens considèrent comme un « ami », en raison de l’action d’amitié sur la plate-forme. Ce n’est pas vraiment le cas. Bien que vous puissiez avoir des milliers d’amis Facebook (ou d’abonnés Instagram ou TikTok), les gens n’ont la capacité d’entretenir que 150 relations à la fois.. Ce nombre s’appelle le nombre de Dunbar d’après l’anthropologue Robin Dunbar, qui l’a déterminé dans les années 1990 et qui est toujours d’actualité.

Notre couche la plus externe de liens faibles s’est certainement élargie à l’ère des médias sociaux, a déclaré Natalie Pennington, professeure adjointe de communication à l’Université du Nevada à Las Vegas, mais il y a encore des limites au nombre de relations étroites que nous pouvons avoir.

En effet, les relations, y compris les amitiés, nécessitent une cohérence d’effort pour être maintenues. Dans ses recherches, Hall a identifié deux facteurs nécessaires à l’amitié : l’amour mutuel et le temps.

« Une grande partie de nos relations prennent du temps à se construire », a déclaré Hall. « Les amitiés dépendent vraiment de l’idée que les gens ont facilement accès les uns aux autres pour passer du temps avec eux. »

Bien sûr, il est possible de passer beaucoup de temps avec une personne – disons un collègue – et de ne pas être ami. En ce qui concerne les amis proches en particulier, d’autres facteurs tels que la révélation de soi, l’intimité, la fourniture d’un soutien et la confiance sont importants, a déclaré Pennington.

Tout comme les gens ont des mesures différentes de qui appeler des amis, cependant, ils ont également des normes différentes de ce que signifie être intime, a déclaré Hall. Vous pouvez connaître quelqu’un depuis une décennie et il se peut qu’il ne révèle jamais aucune information personnelle, tandis qu’une personne que vous avez rencontrée il y a cinq minutes donne des détails sur sa vie. L’un n’est pas plus désirable que l’autre – ils sont juste différents, comme chaque personne l’est.

Lorsqu’il s’agit de ne pas correspondre à votre proximité avec une autre personne, l’intimité perçue peut être un autre facteur. La capacité de suivre les gens ou de savoir ce qui se passe dans la vie de quelqu’un grâce aux médias sociaux est inégalée, a déclaré Hall. Tout comme les relations parasociales unilatérales vous laissent un sentiment d’intimité qui n’existe pas vraiment, il en va de même pour la visualisation passive d’une connaissance approfondie de quelqu’un à travers ses comptes de médias sociaux.

« Une grande partie du travail sur le développement des relations est que c’est ce… processus lent », a expliqué Pennington. « Je décolle ces couches pour révéler qui je suis. Vous partagez, je partage, (c’est) réciproque. »

Les médias sociaux, cependant, ne le rendent pas réciproque. « Je pourrais juste publier et partager certaines choses », a poursuivi Pennington, « vous pourriez vous y intégrer très rapidement pour apprendre quelque chose sur moi que vous n’aviez pas l’intention d’apprendre. »

Et si je ne suis pas le meilleur ami de ma meilleure amie ?

« Je peux voir à quel point il serait assez choquant et blessant de découvrir que quelqu’un ne vous considère pas comme un ami proche au même niveau que vous », a déclaré Leaver. « C’est désorientant et bouleversant de penser que nous pourrions nous soucier de quelqu’un d’autre plus que nous. »

« Beaucoup de nos problèmes peuvent être attribués à nos styles de communication inadaptés, à notre réticence à être vraiment honnête avec les gens. »

Leaver a également attribué ce problème à une mauvaise communication. « Plus je vieillis et peut-être plus sage, plus je suis sûre que tant de nos problèmes peuvent être attribués à nos styles de communication incompatibles, à notre réticence à être vraiment honnête avec les gens », a-t-elle déclaré, « et à aller très loin pour une seconde, notre inconnaissabilité fondamentale en tant que personnes. »

Alors, que faire dans cette situation délicate ? Leaver a dit que si vous découvrez qu’un ami proche ne ressent pas la même chose pour vous, allez à l’intérieur et posez-vous quelques questions. Vous souciez-vous vraiment d’être un « meilleur ami » ou un « bon ami » et pourquoi est-ce si important ?

Après réflexion, rappelez-vous que vous êtes en sécurité et aimé – et que vous avez également d’autres amis, a déclaré Leaver.

En fin de compte, les impacts tangibles d’une amitié sont plus importants que l’étiquette, a déclaré Pennington. Si tout le monde pense qu’il doit avoir un meilleur ami, cela peut être écrasant – et elle ne pense pas que ce soit vrai.

« Je ne sais pas s’il y a quelque chose (d’unique) dans le fait d’avoir un meilleur ami qui vous emmène quelque part », a-t-elle dit, « mais avoir quelqu’un qui pourrait vous soutenir, avoir quelqu’un pour aller à des événements avec vous, avoir quelqu’un que vous savez pouvoir appelez quand vous avez besoin de vous plaindre. » Celles-ci sont plus importantes que l’étiquette de « meilleur ami ».

Mettez de côté les étiquettes et regardez les actions, comme la communication et le soutien. Ce sont ces dernières, et non les étiquettes, qui soutiennent notre bien-être.

Pennington a déclaré que davantage de recherches devaient être effectuées sur les étiquettes et ce phénomène de mon-meilleur-ami-mais-pas-le-leur, mais pour l’instant, rassurez-vous dans le fait que l’amitié est bien plus que ce que nous l’appelons. Il s’agit de savoir qui est là pour nous – collier « meilleurs amis » ou non.