Comment arrêter de pleurer le temps perdu après une rupture

Les gens entreront dans nos vies, puis repartiront, et à chaque fois nous apprendrons quelque chose sur nous-mêmes.

S’il y a un sentiment que nous connaissons tous trop bien, c’est le chagrin. À un moment donné de notre vie, nous le ressentirons tous, nous en deviendrons consumés et ressentirons le chagrin unique qu’il nous apporte.

Tout comme quand quelqu’un meurt, des études montrent que nous pleurons après une rupture. Et comme nous le savons tous, il y a sept étapes dans le deuil : le choc, le déni, l’isolement, la colère, la dépression, les montagnes russes émotionnelles et, enfin, l’acceptation. Celui qui manque cependant, surtout en ce qui concerne les ruptures, est la partie que tout le monde ressent après la rupture d’une relation : pleurer le temps qui a été perdu.

Une fois que l’acceptation est arrivée et que vous réalisez que la relation ne sera pas ravivée, vous penseriez que la plupart d’entre nous embrasseraient la liberté, retéléchargeraient les applications de rencontres et reviendraient là-bas. Mais souvent, il y a une période de chagrin pour le temps que vous pensez avoir été perdu pour une personne que vous avez maintenant perdue, même si c’était pour une bonne raison. Alors, comment pouvons-nous exactement changer cet état d’esprit pour ne pas avoir l’impression d’avoir perdu un temps précieux sur une relation qui ne tient pas la distance ?

La panique post-rupture face au temps perdu

« Je ne veux pas qu’une relation sonne transactionnelle, mais j’ai l’impression d’avoir perdu un investissement », a déclaré Daisy*, gérante de magasin de 26 ans, à Indigo Buzz. « Mon petit ami de six ans a rompu avec moi il y a environ trois mois et même si j’ai l’impression de m’en remettre, je ne pense plus autant à lui et je suis sur les applications pour rencontrer des gens. Je suis Je suis juste furieux d’avoir mis autant de moi dans cette relation et maintenant je n’ai rien à montrer pour ça. »

« Ce n’est pas pour donner l’impression qu’une relation est transactionnelle, mais j’ai l’impression d’avoir perdu un investissement. »

Elle ajoute : « Quand j’y pense, et j’essaie de ne pas le faire, j’ai littéralement passé mes 20 ans avec lui. Je ne sais pas si ça en valait la peine. Je n’arrête pas de penser à ce que ma vie aurait pu être si j’avais Je l’avais ignoré et j’ai passé mes 20 ans à faire ce que faisaient les autres de 20 ans : faire la fête, rencontrer une grande variété de personnes, essayer différents emplois. Je n’arrête pas de me sentir comme si j’avais perdu mes années les plus importantes pour lui. « 

Ce sentiment est encore plus répandu pour certains après la pandémie, qui a déformé nos concepts de temps et nous a amenés à avoir parfois l’impression que plus de temps s’est écoulé qu’il ne s’est réellement passé. Pour beaucoup d’entre nous, la pandémie nous a également inquiétés du temps que nous avions perdu à cause des confinements et du temps qu’il nous restait pour faire les choses que nous voulions. Ajoutez une rupture, et vous avez la combinaison parfaite pour paniquer sur l’endroit où tout notre temps est passé.

Callisto Adams, spécialiste des rencontres et des relations, titulaire d’un doctorat en conseil en sexualité, dit qu’il est courant d’avoir l’impression d’avoir perdu du temps ou d’avoir perdu une partie de sa vie lorsqu’une relation se termine, car ces partenariats reposent souvent sur des investissements émotionnels et des expériences partagées. « Lorsqu’une relation se termine, vous pouvez avoir l’impression d’avoir perdu non seulement un partenaire, mais aussi une partie de vous-même et de l’avenir que vous aviez planifié », a-t-elle déclaré à Indigo Buzz.

« Cela peut arriver pour diverses raisons. Par exemple, les gens peuvent avoir l’impression d’avoir perdu le sens de leur identité ou de leur estime de soi, ou qu’ils ont raté des opportunités ou des expériences qu’ils auraient eues si la relation avait continué,  » explique-t-elle, ajoutant qu’ils peuvent aussi se sentir coupables ou regretter de ne pas avoir mis fin à la relation plus tôt.

Rompre dans la trentaine

La gérante immobilière de 34 ans, Ellen, qui a demandé à n’utiliser que son prénom, est aux prises avec le même type de deuil depuis près de six mois. Elle et son partenaire ont mutuellement mis fin à une relation il y a environ sept mois, après huit ans ensemble. Elle n’arrête pas de se demander si ces huit années auraient été mieux passées ailleurs.

Elle raconte à Indigo Buzz : « J’ai toujours été le genre de personne qui sait exactement ce qu’elle veut faire de sa vie. J’avais une idée précise du moment où je voulais me marier et avoir des enfants et de la durée de ma vie. avec ‘celui’ avant que ça n’arrive. Rompre avec quelqu’un dans la trentaine n’a jamais fait partie de ce plan. »

Ellen dit qu’elle s’est remise de la relation réelle après quelques « mois très durs ». Ils savaient tous les deux que ce n’était pas bien et elle était de plus en plus frustrée chaque année qu’il ne lui propose pas.

« Cette partie, en réalisant que nous n’étions pas faits l’un pour l’autre et que nous allions nous séparer, je pouvais m’en remettre », dit Ellen. « Mais devoir recommencer tout mon plan de vie depuis le début à 34 ans ? J’éclate en sanglots chaque fois que je pense à quel point je suis loin de mes objectifs et à quel point c’est plus urgent maintenant que je suis plus âgé. Je suis pas âgiste et tout pour les gens qui recherchent de nouvelles choses à un âge plus avancé, mais avouons-le. Il y a une horloge biologique qui limite mon temps avec les enfants. Et je voulais les avoir à 35 ans. Cela n’arrive plus.

Elle poursuit : « Ce qui me frustre le plus, c’est que je perds encore plus de temps à me sentir en colère à cause du temps que j’ai perdu. Je n’arrête pas d’alterner entre être bouleversée par les années qui se sont écoulées, que j’aurais pu mettre dans quelqu’un qui voulait les choses que je voulais, et en colère parce que je perds plus de temps maintenant et que je ne peux pas me ressaisir. »

Adams explique que ce sentiment de deuil du temps perdu à cause d’une relation ratée peut s’aggraver à mesure que nous vieillissons, en particulier si nous voulons nous marier ou fonder une famille, car les relations ne sont plus seulement des relations. Ce sont essentiellement nos voies d’accès pour obtenir la vie que nous voulons.

« En vieillissant, nous pouvons ressentir plus de pression pour nous installer et prendre des engagements à long terme. Nous pouvons également devenir plus conscients du temps limité qu’il nous reste pour trouver un partenaire ou fonder une famille », explique Adams.

Adams ajoute que ce sentiment de perdre du temps peut être plus susceptible de se produire lorsqu’une relation a été toxique ou nuisible. « Dans ces cas, l’investissement émotionnel est souvent plus important et le sentiment de trahison ou de perte peut être plus intense », dit-elle.

Hattie, barista de 28 ans, qui a également demandé à n’utiliser que son prénom, a quitté une relation toxique il y a deux mois, après cinq ans ensemble parce qu’ils « se criaient constamment dessus pour les plus petites choses ». Elle raconte à Indigo Buzz : « Les deux premières années ont été bonnes, mais ça a mal tourné après ça. refuser de me dire où il était allé. C’était vraiment toxique.

« Je suis finalement parti avec l’aide de mes amis et je pense que nous étions tous les deux soulagés. Nous étions tous les deux si méchants l’un envers l’autre et nous avons vraiment besoin de suivre une thérapie et de travailler sur nous-mêmes. »

Hattie poursuit : « Je souffre tellement depuis le temps que j’y ai passé. J’aurais dû mettre fin à la relation dès que les choses ont mal tourné. Pourquoi ai-je attendu trois ans ? Je vois toujours ces messages sur Facebook et Instagram à propos de la vie être trop petit et avoir besoin d’aller après les choses que vous voulez et j’ai juste l’impression d’avoir échoué. J’ai perdu tout ce temps.

Pour arrêter d’être obsédé par le temps perdu à cause d’une mauvaise relation, Adams dit qu’il est essentiel de se concentrer sur le présent et les opportunités qui s’offrent à vous maintenant. « Il est également important de prendre le temps de traiter vos émotions et vos sentiments et de rechercher le soutien de vos amis et de votre famille », ajoute-t-elle.

« Engagez-vous dans des passe-temps ou des activités que vous aimez, pratiquez les soins personnels et demandez de l’aide professionnelle si nécessaire. Il est également important de se rappeler qu’il est normal d’avoir des sentiments de tristesse et de perte après la fin d’une relation et d’être doux avec vous-même pendant que vous naviguez ce processus », recommande Adams.

Notre chagrin face au temps perdu lorsqu’une relation se termine est finalement ancré dans l’idée sociétale selon laquelle être célibataire, après un certain âge, c’est échouer.

Abandonner les idéaux des relations patriarcales

Grâce au bon vieux capitalisme et à la culture du pro-natalisme, qui centre la famille nucléaire comme un idéal vers lequel nous devrions tous tendre, vers lequel la plupart d’entre nous grandissent avec l’idée profonde que nous devrions passer nos 20 ans à chercher un partenaire , et s’installer avec eux, de façon permanente, vers l’âge de 30 ans. Selon une étude, ces systèmes font en sorte que lorsque nous n’atteignons pas ces jalons sociétaux, nous nous sentons anxieux, déprimés et inquiets d’être considérés comme un échec par la famille, en particulier la belle-famille, et nos pairs – en particulier pour ceux qui ont des ressources limitées. Cela signifie que nous sommes enclins à mesurer notre succès en fonction des réalisations romantiques obtenues le plus jeune possible et à placer inconsciemment des objectifs autour de nos relations – même si ce n’est pas ce que nous ressentons réellement envers la romance. Et les ruptures peuvent nous éloigner de cette ligne d’arrivée imaginaire.

« Nous voyons les relations se terminer comme un échec parce que la société considère souvent les relations comme une mesure de succès et de bonheur. »

Adams explique que « nous voyons les relations se terminer comme un échec parce que la société considère souvent les relations comme une mesure de succès et de bonheur. Les gens peuvent avoir l’impression qu’ils n’ont pas réussi à trouver ou à maintenir une relation aimante et saine. »

Il est également naturel que les gens recherchent des «erreurs» dans leur propre comportement comme défense lorsqu’une relation a été toxique, nuisible ou abusive. Nous penserons des choses comme « j’ai perdu mon temps avec lui alors que j’aurais pu faire autre chose » et c’est parce que, parfois, il est plus facile de prétendre que l’expérience est le résultat de votre erreur, et donc évitable à l’avenir, plutôt que entièrement à la personne à qui nous étions attachés. Ceci n’est bien sûr pas vrai. Personne n’est jamais cruel envers vous à cause de quelque chose que vous avez fait.

Cette idée qu’une rupture de relation est un échec personnel est le capitalisme dans sa forme la plus vraie. Nous grandissons avec le message qu’une relation archétypale se transformant en une famille nucléaire est la destination ultime et que chaque rupture de relation est un revers personnel.

Mais nous avons tous des idées différentes de ce à quoi nous voulons que nos vies ressemblent, et se mettre là-bas pour travailler sur une relation qui finit par ne pas fonctionner n’est jamais une perte de temps. C’est une chose courageuse et vulnérable à faire.

Ce qui peut aider, c’est d’examiner les leçons que nous pouvons tirer de la fin d’une relation. Souvent, les relations se rompent à la suite d’un problème de communication, d’une violation de la confiance ou d’un type de dispute. Dans ces cas, il y a des leçons à prendre dans nos relations futures et la façon dont nous prenons soin de nous. Il est temps que nous repensions tous collectivement ce que signifie vraiment le succès dans une relation. Les gens entreront dans nos vies, puis repartiront, et à chaque fois nous apprendrons quelque chose sur nous-mêmes. La relation prendra fin, mais cet impact restera toujours. Il n’y a pas d’échec là-dedans.

N’oubliez pas que toutes les relations de la vie prendront fin, peut-être après des semaines, des années, des décennies, la mort d’un partenaire, mais elles finissent toutes. Les choses qui se terminent ne sont pas des « échecs », juste la vie. Vous pouvez considérer vos relations comme des fins, ou simplement des choses que vous avez vécues et maintenant vous êtes libre d’essayer autre chose.