Comment démarrer avec la non-monogamie

Désolé, ce ne sont pas toutes des orgies constantes.

L’intérêt pour les relations non monogames a grimpé en flèche au cours des dernières années, comme en témoigne une augmentation de 213% des recherches en ligne au cours de la dernière année.

Cela peut être en partie dû à une idée fausse selon laquelle la non-monogamie est une orgie constante (ou du sexe ou des rencontres si les orgies ne sont pas votre truc). Pas pour éclater votre bulle, mais ce n’est pas exactement le cas.

« La réalité est qu’en fin de compte, il s’agit bien plus de parler que de sexe », a déclaré Dedeker Winston, co-animateur du podcast Multiamory et co-auteur de Multiamory : Essential Tools for Modern Relationships. « Parler soutient le bon sexe et parfois beaucoup de bon sexe mais… la barrière à l’entrée peut être élevée, surtout en particulier si vous vous ouvrez d’une relation monogame. »

Dans cet esprit, si vous souhaitez savoir comment vous lancer dans la non-monogamie (que vous soyez en couple ou célibataire), lisez la suite pour obtenir des conseils de Winston et d’autres experts.

Comment démarrer une relation non monogame

« La première étape est beaucoup d’auto-enquête et de recherche », a déclaré Winston. Parlez à un ami de confiance ou à un thérapeute affirmant la non-monogamie si possible – quelqu’un qui ne vous jugera pas pour avoir parlé honnêtement de vos intérêts.

Quant à la recherche, voici les ressources recommandées par les experts, en plus de leurs propres podcasts et livres :

• Polysecure : attachement, traumatisme et non-monogamie consensuelle par Jessica Fern

• S’ouvrir : un guide pour créer et maintenir des relations ouvertes par Tristan Taormino

• Cours Open Smarter par Zhana Vrangalova

En plus de lire des livres et d’écouter des podcasts, trouvez votre propre communauté non monogame. Si vous ne pouvez pas le faire dans la vraie vie (par exemple via Facebook, Meetup ou des applications de rencontres), vous pouvez trouver des personnes partageant les mêmes idées en ligne.

Quelle que soit la ressource vers laquelle vous gravitez, Winston conseille d’écouter un éventail de voix, pas une seule personne. Il existe de nombreuses façons de pratiquer la non-monogamie, il vous sera donc avantageux d’entendre plusieurs points de vue.

Coach relationnel et co-animateur du podcast Curious Fox, Effy Blue utilise l’idée de relation par conception : « concevoir activement, consciemment et dynamiquement votre relation de manière à ce que vous puissiez prospérer ».

Elle encourage les gens à comprendre deux choses sur eux-mêmes : ce que vous attendez d’une relation et ce qu’il faut pour vous épanouir. Peut-être que vous êtes du genre aventureux et que l’idée de l’exploration vous aiderait à vous épanouir ; peut-être que vous vous épanouissez en construisant une maison et en nidifiant. Quoi qu’il en soit, découvrez ces connaissances sur vous-même avant de plonger dans la non-monogamie.

Nicoletta Heidegger, thérapeute conjugale et familiale et animatrice du podcast Sluts & Scholars, vous conseille de vous poser des questions sur votre éducation, comme :

• Comment ai-je appris quels types de relations étaient acceptables ?

• Quels sont certains des messages que j’ai reçus de la culture et des familles autour de moi sur les types de relations acceptables ?

Cela vous aidera à comprendre ce que vous avez appris et quels récits relationnels vous ont été imposés, a-t-elle déclaré.

Deuxièmement, posez-vous des questions telles que :

• Qu’est-ce qui m’intéresse maintenant dans la non-monogamie ?

• Comment est-ce que j’espère me sentir ?

• Qu’est-ce que j’espère en tirer ?

Il peut être difficile de faire cette exploration intérieure seul, alors Heidegger recommande un coach ou un thérapeute spécialisé dans ce domaine pour vous guider, si cela est possible. La monogamie est en quelque sorte la règle par défaut, et même si on ne nous enseigne pas explicitement les relations, nous avons appris en regardant nos familles, les médias et les autres autour de nous comment les relations « devraient » être – et c’était avec deux personnes.

Une fois ce travail en interne effectué, si vous êtes déjà en couple, il est temps de sauter le pas et d’en parler avec eux.

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Comment évoquer la non-monogamie avec votre partenaire

Parler de non-monogamie dans une relation actuellement monogame est naturellement effrayant. Des émotions difficiles peuvent surgir, par exemple, et votre partenaire – ou vous-même – peut avoir l’impression que la relation est menacée, a déclaré Blue.

Parfois, dit Heidegger, les deux partenaires prennent cet intérêt initial, ce qui facilite ces conversations. Ce n’est pas toujours ce qui se passe, cependant, alors lorsque vous abordez ce sujet, commencez lentement. Apportez-le dès que vous le pouvez, a déclaré Blue; il n’y a pas besoin d’urgence.

Le but est d’ouvrir la conversation, pas d’ouvrir la relation dès le saut.

N’intervenez pas (NE PAS !) Lancer quelque chose comme : « Hé, je viens de lire un article de Indigo Buzz sur la non-monogamie – tu veux essayer ? »

Réduisez-le, de beaucoup. Heidegger a suggéré l’approche du « sandwich à la merde »: un compliment, suivi de la chose difficile dont vous avez besoin de parler, suivi d’un autre compliment. Un exemple qu’elle a donné est:

« Je t’aime tellement. Je sais que je peux être si en sécurité dans cette relation et que tu me soutiens ainsi que tous les désirs de choses que je partage avec toi… J’ai un peu peur de partager ça avec toi… Je viens de lire ceci article dans Indigo Buzz sur la non-monogamie et… c’est quelque chose qui suscite un intérêt pour moi et j’aimerais vraiment vous en parler. Êtes-vous prêt à en parler ? Je sais que cela peut sembler effrayant. Merci d’avoir écouté Je me sens vraiment aimé que tu sois prêt à avoir ces conversations difficiles avec moi.

Évidemment, réécrivez ce script comme vous voulez le dire, mais le but est d’ouvrir la conversation, pas d’ouvrir la relation dès le saut. Winston recommande également d’ouvrir le sujet très doucement – ​​comme faire référence à une émission Netflix où les personnages ont eu un trio et demander à votre partenaire s’il a déjà pensé à en avoir un.

« Ces conversations sont susceptibles d’évoquer des sentiments pour les gens », a déclaré Winston. « Assurez-vous qu’il y a de la place pour cela et qu’il y a une énergie de curiosité, d’enquête et de collaboration autour de cela. »

Si votre partenaire souhaite explorer davantage, répétez la première étape – faire beaucoup de travail intérieur et de recherche – avec lui.

D’autres facteurs dans cette discussion ou négociation préliminaire sont ce que vous pensez du sexe par rapport à d’autres types d’amour et de relations amoureuses, a déclaré Heidegger, et votre volonté d’affronter vos sentiments et vos insécurités.

« De toute évidence, les insécurités et les sentiments surgissent dans la monogamie », a déclaré Heidegger. « Mais dans la non-monogamie, vous ne pouvez pas vraiment vous en cacher autant que vous le pouvez dans la monogamie traditionnelle. »

Pensez à vos outils d’adaptation, à votre système de soutien et à votre volonté de travailler sur les déclencheurs s’ils se présentent. Cela vaut également pour les couples monogames, mais discuter d’un protocole d’enregistrement est également important. (Heidegger recommande le travail de Winston sur un protocole d’enregistrement, qui est mentionné dans le podcast et le livre Multiamory.)

Un autre aspect à considérer est ce que vous voulez savoir sur les autres relations de votre partenaire et si vous voulez vous-même avoir une relation avec ces personnes.

Soyez patient avec votre partenaire si c’est vous qui en parlez, a déclaré Blue. C’était peut-être dans votre esprit bien avant que vous ne leur en parliez, mais pour eux, c’est une idée nouvelle. Blue recommande la communication, mais n’en faites pas trop. Devenir hyperconcentré et parler constamment de non-monogamie n’est pas sain, alors Blue avertit de ne pas le laisser vous consommer.

Sachez que votre point d’entrée dans la non-monogamie peut être tout ce que vous voulez qu’il soit. Vous pouvez plonger votre orteil, disons avec un trio, ou même une caméra anonyme en couple.

Si le sexe n’est pas votre objectif final de non-monogamie – peut-être êtes-vous plus intéressé par des relations indépendantes – commencez par créer une indépendance vis-à-vis de votre partenaire. Sortez à un rendez-vous, par exemple, ou entretenez des amitiés indépendantes (les personnes monogames peuvent aussi le faire, bien sûr).

La non-monogamie n’est pas facile; il y a des obstacles avec les avantages. L’un des premiers nage à contre-courant de la société, qui défend un idéal de cis, la monogamie hétérosexuelle. Mais aller à l’encontre de cela a aussi sa propre liberté.

« Choisir d’abandonner le scénario que la société nous a donné pour les relations peut être effrayant parce que » oh mon Dieu, il n’y a pas de scénario «  », a déclaré Winston. « Et cela peut aussi être très excitant et libérateur parce que maintenant vous pouvez écrire votre propre scénario. »